一切，都还好。。。

　　沧桑的轨迹，照旧沿着泥泞的路，延伸在远方，抬头望着窗外的天空，101月的季节，湛蓝的透明，和煦的阳光，照旧明媚。走走停停，落叶已随风飞舞了好多年，即便化作了灰尘，已寻不到它的踪迹。何必感叹，人生短暂，常常弹指瞬间，挥洒了太多过往的哀伤。花已老去，容颜凋零，事过境迁的不是结局，而是彼此的世界，1切，都还好。

　　1切，都还好。这是1个简单的陈说句，没有反问的意义，没有包括了多少的期许，就这样淡淡的1句话，1种心态，逼着自己成长的路上，告知自己渐渐的适应这类心情。就好比像桌前的那盆芦荟，随着时间，随着岁月，渐渐的融入我的生活，还记得老妈才给我搬回来的时候，她是那末的弱不经风，小小的嫩芽，快要被浑浊的土壤给淹没了，看着我叹息的眼神，给他的没有太多的希望，活下来是1种希冀，失去她我没有恻隐之心。可是她还是坚强的生存下来了，快1年了，在我这阴凉的房间里，陪着我，我笑她不知道，我哭，她听不懂，可是我们却有着共同的心声，孤单的时候，陪着我的还是她，就这样不离不弃，虽然有时候，她被我遗忘在1个角落里，乃至有时候由于我的错心大意，他险些被干涸而死。对赡养她，我没有经验，好些她总是那末郁郁苍苍的给我欣喜。日子还是细水流长得好，只有在平淡而无奇的生活里，我们才会晓得，甚么是对你很重要的，甚么是你应当珍惜的。

　　很喜欢，看漫天飞舞的黄叶，这样的季节，最合适漫步在街头的小道上，幽静澹然，法国梧桐的倩影，飘飘荡荡，不要把1切凋零的场景，看的太过于悲伤，由于你从未发现他的另外一种美感。这个社会太过于繁华，奢侈的东西，常常会掩盖了你发现美的事实，走着走着，你就会迷失方向，对自己常常寻求的，只不过是万千绿中的那1点红，对这个我不想解释太多。还记得楠的那句话，执于1念，将受困于1念，1念放下，会自在于心间。每一个人的心里，都有很多念想，不论是对物资的寻求，还是感情上的期许，都会或多或少的困扰于自己的心，我们抱怨过，仇恨过，只是有时候，你没发现这只是你自己的1种生活态度，跟他人无关，不要以为你会走进她的世界，她的世界也不会让你轻易走出去。当你失去的时候，好好问问自己的心，你痛了吗？当你具有的时候，也好好的问问自己，你快乐吗？如果答案是肯定的，那就甚么也不要多想了，经历过，才是最深入的记忆。

　　1个人的日子，很清闲，很优雅，累了就停下来歇歇，看看身旁的那片风景，不会去想某个人他在干吗，也不会去关心1个跟自己不相干的人的1切，由于我明白有些人，注定我们永久没必要等，也没必要去挂念，我们知道，他1定过得会很好，没有彼此的消息，没有彼此的时候，1切，都还很好。1生很长，好好地对待自己，买自己喜欢的东西，穿自己喜欢的衣服，该哭哭该笑笑，这就是生活。我不想活的那末累。活在他人的眼中，活给他人看，也不想假惺惺的装着背背自己的心愿，去讨好某1个人，不论是感情还是友谊，请不要利用我，我有时候很傻，但是我只是不想说破而已，我的傻，只是想彼此都好好的生活，彼此都好好的幸福，有的人，不懂我，我不怪他。

　　天还没有下雪，有些人还没有走远，冬季的脚步是不是会更近1下？突然发现之前身旁有那末多人保卫着，如今身旁能说的上话的就那末几个，是我们变得冷漠了还是麻痹了，还是被太多世俗的事情给缠绕了，不要把这个世界想象的过于美好，她已不是你儿童时期的美好了，那个年代沉淀了好久好久，久的你都已没有心情去触摸它了。从甚么时候，你也变得冷漠，热忱的心，被迫了太屡次的冷水，再也暖不起来。从甚么时候，你也变得无动于中，那颗仁慈的纯真，早已被岁月的无情给腐蚀的惨不忍睹，所以你决定，学着独立吧，残暴起来，把那颗受伤的心，用自己的温度给舔舐的暖和起来，这个世界不欠你的，你也不准欠任何人的。

　　不管，你曾心里承受了多少的沉重，告知自己，你都很好，你具有的1切，是很多人没有的。有那末个知心的朋友，有那末个爱你的家人，有那末个伤害过你的人，有那末个值得你具有的人，有那末个在你身后默默付出的人，满足吧。

　　我很好，真的，1切，还很好

　　又1次经过极地游戏网吧，瞟1眼门前刚刚推出的大型游戏海报，看着兴趣勃勃、出出入入的青少年，心中不由得神伤，我的少年时期早已不在，我的少年游戏又在何方啊！不管怎样搜索记忆的库存，也只剩下点滴而又零碎的记忆，如在梦中。

　　生在大革命的后期，萧瑟的农村，落后的经济，食不果腹的年代，让我们这些孩童的青少时期显得单调乏味。衣食上朝不保夕的耽忧总是在父母亲的肩上，与我们无关，每天填饱肚子后，我们就无忧无虑地去找儿时的玩伴闲逛、撒欢、嬉戏。所谓的游戏，不过是秋冬季里的藏猫猫、踢毽子、堆雪人、打尜（ga）、溜铁圈、嘎拉哈、跳皮筋、shan（1声）pia（4声）ji，春季里的打鸟，夏季里的甩天地炮、捉蝈蝈、野泳。想起那时的天真、淘气禁不住哑然失笑，不过又感到开心，最少我们玩的游戏也有流传到今天，被认为是健康有益的活动，比如踢毽子、跳皮筋。如果说自己现在具有1个健康体质，还真得感谢童年的游戏呢。不像现在的学生，1日3餐美味佳肴，闲时电脑前苦坐游戏，弄得体态臃肿、浑身乏力，就连正常的体育达标都不能够。

　　忘不了藏猫猫。我家就住在生产队大院的旁边，每到秋后，生产队就把喂畜生的草堆在场院里，像连绵的小山1样。哎，再也看不到那样大的草垛了，难道草都被那时的畜生吃光了吗？早餐过后，趁着父母不注意，到仓房偷了几个冻豆包或是揣几把爆米花，就相约玩伴溜进大草垛间玩起游戏。真的难为了玩伴！当对方像穿山甲1样钻到草垛中，又把入口假装起来，简直就是人间蒸发1样，任你如何耍诈，也休想骗我出来。而他却是悠然的躲在草间啃着酸甜的冻豆包，嗅着青草香，温暖舒适、暗自得意。那时候，如果有现在的薯片等食品，我想他会在那里呆上两天两夜。

　　热中于甩天地炮。这是1种玩泥巴的游戏。用东北独有的黄黏土，像揉面1样，揉成1整团，用力的向地下摔去，看谁摔得孔洞大，谁算赢，输的1家要用自己的泥巴将赢家的孔洞补上。每天都要挨骂，弄得浑身都是泥点，手上皲裂，却要比出高低，每天又在总结经验，为何会输呢？玩泥巴也有技能，泥团揉得越软越好、越均匀越好，摔出的孔洞不但大，而且不会破，破了就算输了。现在，我才知道，我在做面食上的工夫也是遭到了儿时游戏的启发。当时却不知道，由于那时吃到面是很奢侈的事情，除非是过年过节才可以吃1次，有的人家连这1次都是妄图。所以，我现在对饺子都情有独钟。

　　儿时的游戏，遥远的梦，承载了我童年无尽的相思。

　　夕阳还是落下了山头，那抹不尽的余晖将西方的天际渲染的1片灿烂。1团又1团的云彩犹如1块又1快通明鲜明的炭火，随风妖舞、艳彩纷澄。4方的天际，惟有这1方照旧过着繁华旧梦式的生活。余下的在下沉、在暗淡。那下沉暗淡的光线是要回归到黑私下，黑暗又要回归到夜里。再残暴的光彩又有甚么用呢？毕竟那不是朝霞。掐指而灭的烟火倏然间变成冷冷冰冰的黝黑的烧炭。但是它毕竟残暴过值得我们去追逐。可黑夜渐渐掩闭了天宇、掩闭了这繁华似的旧梦。

　　夜，就这样来了。狂悖的风生成与4野，于8方朝我咆哮。这是源自于环境之下的恐吓，我看得见。与这空洞旷野当中，我还在那里立着。现在的我虽然沦陷到要在光线以外去乞讨生活，但我这颗上进的心还不至于顷刻间沦落于光线以外。可暗夜毕竟与我有着威慑，没法了明现况的我，也只好战战兢兢地在那里等待，等待着那未知的1切与我碰撞。结局仿佛总会出乎想往，特别是对如我这样的血气方刚地年轻人。几多凌辱，纵然我还站在那里撑挺。但是夜风中那冰冷冷的寒意，和那1重高过1重的威慑，已让1颗火热而又饱满的雄心1再缩水斗不过时期的我也只好缩首。偏居1隅，无欲无求，无荣无辱，无喜无悲，以明身前身后之事。这1方小小的茅屋或将成绩我的1切。

　　没有灯火，不见月光。在这黑漆漆的夜里静心明己的我耐不住这样的迫压，与现实中将光明唠叨。但是失了胆气的我看不透光明将会在怎样的时空内于我照会。心力交瘁，我确看到了光明，在脑海中流淌不忆过去，便想将来；不想将来，便忆过去。这1抹清清新爽的安慰压在于暗夜中尚可搏动的雄心上，沉重。即使如是这样的沉重我却未能丝毫地感知。黑沉沉的4壁虽然隔离了风的侵凌，但风的怒号却仍然与耳边漾荡。在光明当中浸泡的我能听到的只是光明的音色。外面的1切早已被放逐在理智的国土以外了。忽而1簇惊人的咆哮颠覆了1切，沉醉在美好中的思绪猛然间感知了它的锐力。看不见1切的我也于这不意之间惊骇地睁大了双眼这样的意外结束了散逸的出发点也开始了烦躁的终途。1切由于这场意外，改变了。改变了的是那不愿其改变的，没改变的却是那欲求它变换的。

　　现实的1切就是在这类状态下袒露在我的4围。已然落迫两度的我不会再由于愁苦这样的境况而跌入失落的底渊。现在的我仿佛就在那过去的阴影中彳亍，眼前所见的是与那同般的景致，耳旁所闻的是与那同般的曲调......于这平平常常的1幕幕，我渐懒于转身去思究那1惊的锐气是来源于它的气力，还是源自于我那深沉的良知。看明现况的我，不是没有想过去与它争斗。美幻幻灭的那1刻，不堪现实倾轧的我，于内心剧烈挣扎之际也闪动过1丝激愤－－既然在现实中我不能沉溺，那末我就要在现实中自立。但是......

　　风呼呼地刮着于这样的色调下，我听不到停止的尽头。可这样的啸声引动了1毫沉埋在我内心深处的豪情。那过往，豪情挥洒、指导江山在白天的光下，这狂悖的风是我那万丈雄心下的垫脚。但是这样的雄心，也只有在那样的回想当中方能把它那鲜活的美态展露！那样的回想，与这样的夜里翻滚，算了吧！以甚么美幻来作为底气，在这冷冷冰冰的暗夜当中能开辟出甚么样的天地呢？可怜那未老不甘的心在这1次又1次的激荡当中，在那酸败的道途1步又1步地走下去。几番轮扎，现实的冷酷，已渐渐摸淡了这份回想，仅余下1缕香味给于存活在澹然平乏当中无味的我零用。跳跃的心就这样静止下来。但是我其实不是1个挫而不起的人，特别是如今线人下容不得我去安逸：我知道，在麻痹中我虽已安然，但在那安然当中却残余着叛逆。

　　几度挣扎，几度失利。在了却了那不甘的冲动以后，我仍然无所改变1切。这样的结果没法使人接受，思来想去有了结果：是没有光亮了明我的4周。暗夜将1切遮住以后，惟独留下了我的轻狂，心灵的灯火就在我的轻狂中泯灭。这样的结果并不是是我的结果，纵然它与了我沉重的打击。我从1开始就为此做好了准备，只是将结果后的征程遗漏了。我本期望它于绝地当中奋燃起烟火将我的生命燃烧。可是它却作为代价死亡在我的疯狂当中。

　　再不能于这小小的茅舍中躲避下去。看不到翻身希望的我，想到了另外一种可能：找寻另外一种前途完全抛弃对傍晚那残暴光彩的余恋，基于暗夜下的挣扎找寻另外一种前途，以它那不明的光接引我去迎接另外一片世界的光彩。打破这苦闷的僵局？！我清楚在这小小的茅舍当中尚存有那末1丝奇迹，只是需要等待。可是这样的等待是不是会有结果，在时间的潮涌中那样的结果我是不是会去接受内心的苦闷与挣扎在时间的潮水中会给我带来甚么样的明天：是光彩普照与大地，还是阴霾里透不出光亮？

　　未知的旅途充满了危险亦充满了刺激。这正是不耽于苦闷的我所需要的。我知道这是1时的冲动。在这黝黑的天宇下我看不出有甚么光亮的潜匿。但天地之大任我飘，于潜行的不意之间云开见月，这不但会将我照亮更会现出清白的乾坤。纵不会因此而激昂却也使我阔别了暗夜下的苦恼。心情的改变或将加快太阳的步履，当光明满照山川的时候，我的世界将会更加清朗，于瑞彩当中笑看风的奔放。这样的佳机我无从度测，可那1丝1毫的可能与我都有着巨大的引逗。

　　茅舍外的世界，不义；苦闷下的我更是，无情。癫猛的寒风刺痛骨髓，这完全超越我的认知。不知是因夜下的深沉还是因心志的孱弱。只是初始的冲动盖不会纵由自己。茅舍的1切在这1顾之下，亡消。这是1条不归的路，于新的环境下，我的记忆或将遗落下我所有的1切，确将拾取到未知的理性。未知的旅途下，1切都将因未知而改变所有的1切。不知我能否辛遇暗夜下的花样年华；不知我能否贱遇云开见月；不知在这样的旅途中是不是有那末1方茅舍在我心力俱衰之际巧遇供我蜷缩。

　　脚下的路不会完结，当心上的路终了。

　　多少年了，我依就在这茫茫的天地之间涉跋。几度成功，又是几度失落。那光芒下的艳彩与我数度有缘，我的心曾为此激动，可我确乎不是个福将。那样的艳彩不是在时间的潮流中渐次退色，便会在空间的洪波下迅速委靡。几度的悲欢，我已然没法认定下1个光彩会是我历经万苦千辛后的所有。看尽了悲喜的我，看不尽的是心上的路。也许这1切早已经是铺陈好了的，在那不安于现况的伊始。兴衰荣辱，我确乎始终在这样的泥潭中奔走，每每于失望之境将那样的豪迈仰望。是不是有那末1种机会让我看到1种可能，稍缓脚下的步，给心灵求的1瞬的憩息。回首，不管如何，回首看看吧，也许这样那样的1切俱在那1回首当中......