我的父母爱情

　　我所要写的内容，和1个非常美丽的词有关爱情。

　　题记

　　说到爱情，作甚经典、甚么样的爱情才最令你感动？是双宿双飞化蝶追随的梁祝？还是泰坦尼克上我心永久的JACK、ROUSE？是许汉文白素贞的千年1回？还是罗密欧与朱丽叶的生死悲歌？又或，是白流苏与范柳原的倾城之恋。

　　对这些，我只想说NONONO！在本人看来，最令我感动的爱情，莫过于父亲母亲的怨而不悔、嫌而不弃、爱而不言总把关心摆出1副臭脸，总借骂名说出许多吩咐。

　　母亲总怨父亲穷，怨父亲没能给自己1个人人羡慕的婚礼，做不了1天的公主；没能在自己10月怀胎时端汤送水的服侍，当不了1年的皇后；更怨父亲没能有份轻松高薪的工作，带累她整日辛苦劳作，让衰老的速度比时间还无情。

　　但是，她却也历来不曾后悔过这场婚姻，总笑着对我说你爸属鸡，我就只好嫁鸡随鸡了。

　　没有梦幻的婚礼，母亲也笑着拜了堂；没有享受的怀胎，母亲也由衷期待着我；即便是呆在刮风漏风、下雨漏雨的破屋子里的那几年，即便是活在起早贪黑、辛苦清贫的日子里的这些年，母亲始终没有后悔过17岁那年订下的亲事。她离不开父亲，离不开这个家。

　　一样离不开这个家的，还有我的父亲。

　　父亲总嫌母亲烦，嫌母亲耳朵不好总听错话、会错意，乱发1通脾气；嫌母亲大嗓门还爱显摆，总做1些无知可笑的事；更嫌母亲谨慎眼还管很多，不懂处世还无理取闹，连累他总要整理烂尾，难于交涉。

　　但是，像母亲1样，父亲也从没想过要离弃母亲。

　　和父亲聊天时，他总对我说，以后要好好对你妈，要比对爸爸好。你妈耳朵不好，老了更不容易，别让她觉得，自己超出越没用了。

　　等我和你妈都老了，老到干不动了，我们呀，就不再为你操劳了。我和你妈，就留点儿地，种种蔬菜，弄弄花草，过自己的小日子。到那时，你妈恐怕1步也离不开我了，我就当她的耳朵。

　　就这样，1个怨，1个嫌。看似平行的两条线，却随时间蔓延在空间里相交了，这就是我的父母爱情。

　　父亲高兴时会多喝两杯，母亲便1面嗔怪，1面把好菜推到父亲眼前，自己吃饭时又少夹了许多菜。父亲不在家时，母亲会和我聊到父亲，说他最近吃很多了、少了，长得胖了还是瘦了。哪怕只胖1点，母亲也会笑得舒心些。她总说你爸爸太瘦了，又常常失眠，我就担心他身体吃不消啊。只要他身体好好的，我们1家，就永久不会垮。

　　在学校和父亲通电话聊到母亲时，父亲说，你妈妈性子急，做甚么事儿都喜欢1次性做完，她1个人去地里干活，我总不大放心。平时在我这儿干活，我总会提早半个小时让她回家做饭。我知道，她想多做些好菜给我吃，又想多帮我干些活儿，所以，每次10点钟时我都会说成是10点半，这样，她才能早点回去，做饭也就不用那末心急了......

　　诸如此类，父母爱情在生活中的点点滴滴的渗透总能让我轻易感动。而最令我感动的爱情也莫过如此没有由于相爱而在1起，却由于在1起了而永不分离，成了最心系彼此、最了解彼此、最合适彼此的。

　　有人说，这样的爱情更像是亲情，没错。其实，父母的爱情之所以令我感动，正是由于它经历过生活的磨练和考验，渐渐少了爱情的自私，多了亲情的纯洁，而纯洁，又是爱情得以久长的保证。

　　所以，管你千古流传还是众所周知，管你痴恨缠绵还是大张旗鼓，最令我感动的，仍然是我的父母爱情！

　　我们具有童年，由于我们要成长。而我具有童年，是由于收藏了曾的记忆童年的记忆。它有花开，有蝉鸣，有落黄还有雪墙。

　　花开日暖，我住在那藏于油菜花海的奶奶家，那里的温度像是整日都是暖风拂面的，而我也喜欢看着那山泥路上的小花1每天的长高，随后在某1天突然开放。我照旧记得在那段日子里，我总是把新开出来的小野花摘在手里，然后对着镜子1朵1朵的插在头上，感觉像是刚掉进花海里才爬上岸，奶奶看见我也笑，爷爷看见我也笑，就连隔壁邻家的大哥哥看了也不由露出他那白白的牙齿，傻笑了好1会儿。而我则是疯跑在油菜花田的小路上，1直到了傍晚，但温度却1直没变，暖暖的，恍如把我头上的花朵都吹开了，飘出1阵淡香。

　　荷清蝉鸣，那时还是在夜晚了。夏天的夜晚总是在天空里洒满星星的光，然后照满爷爷常常去捞鱼的小池塘，我坐在葫芦藤绕满的小亭下，拿着大大的蒲叶扇，扇走夏夜的闷热与蚊虫，吹来阵阵池塘边的芦苇荡的清香。横躺在凉席上，听着爷爷用了10年的老收音机，渐渐入了梦乡。耳边恍如还有虫鸣蛙叫，夜空的星光恍如还在闪烁明亮，那幽静安详的梦里有着甜甜的西瓜与凉凉的夜风，在我的身边，是高大茂盛的桑树，爬满了年旧的藤花。

　　秋落叶黄，山丘下，满眼放去，翻涌着金色的波浪。高大的机器在这波浪里像是远航的船只，渐渐的，渐渐的远去。我拎着竹篮，在阡陌道上，快乐的奔跑，时不时呼喊几句，那是丰收的喜悦在胸腔释放！到了中午，收耕的农民们会聚在1起，我打开手里的竹篮，那里面整齐的摆放着茶水与食品。我拿起竹篮里的大碗，再拿出奶奶凌晨泡好的清茶，水倒入大碗里发出响亮的潺潺声，犹如山林里的小溪上面漂浮着山上山茶花的叶子。但是奶奶家的秋季不是单调的，它有没有数种色彩。乘着大家休息的时间，我和大黄（奶奶家的看门狗）去了田间。那里，连空气，土地都弥散出美丽的味道。白色的棉花发出甜甜的味道，红色的番茄发出酸甜的味道，橙色的柿子发出腻腻的味道，大黄和我相伴在田间穿梭欢笑，在这交纵普通的田野开出了7彩的花。

　　冬白雪落，人们穿上了厚厚的冬袄，连后山也穿上了白色的袄子。时间过得快，当我再1睁眼，天地间都成白宇。房子里的窗上结了1层冰花，透明的，用手摸上去，冰冰冷凉。我还未来得及穿上衣裳，便裹了件外套跑出去，山上，山下，全是白色的雪精灵。门口的大黄见我出来了，高兴地喊叫跳跃，恍如也喜欢这漫天的雪景。我用手接着1片雪花，很快又被我的体温熔化，北风渐渐吹来，吹着我的身体，让我立马颤立的跑到家中，好好的暖了暖。到后来我才发现，原来这雪下了1夜，已积了很厚，把脚踩在上面，会陷出1个又大又厚的脚印，走了1路上，我和大黄的脚印1前1后，1左1右，悄悄地熔化在那日的夕阳下......

　　时过那末多年，我的童年早已过去，但却被我收藏，不管是那日的小花，夜星，田野还是脚印，都熔化在了叫做童年的夕阳下，像小时候百吃不厌的糖果，有甜有酸的熔化在了那本叫做童年的时刻历上......

　　深夜了，火车上的人们开始以各种略微舒服的睡姿调剂着睡眠。我坐在靠窗的位置，1边看窗外遥遥相望的村落，1边给你回覆信息。你问，有坐位吗？边上的人看着仁慈吗？可以安心睡觉吗？我回复你说，1切都好，你早点睡。你说，4点到了，你打我电话吧，我睡得很死，闹钟没用。我说，好。

　　时间1点点往后延，距离你的城市愈来愈近。靠近车站的时候，路灯把这个城市瞬间照亮了起来，与你有关的1切好像都是美好的。我给你电话，你惺松的接了，说了句，到了吧，你在候车室等我，我马上到。下了火车，初秋的凌晨让我不由打了个寒战，我随着1起下车的33两两的旅人们1起，随着来到了候车室。

　　刚坐下，你信息过来讲，我在校门口等车了，很快就要到了。我看着信息，忽然在问自己：我对你来讲，重要末？你对我来讲重要末？可是，我们其实不是恋人啊，我们只是从高中厮混到了不同的大学的同学，我只是突然很想见你，只是以1个经过你学校的借口来特地看你而已，仅此而已。

　　在候车室，我找了个正对大门的位置坐下，这样1来我可以1眼就可以看到你。我在想，你看到我的时候我应当在干嘛呢：傻傻的坐着对你笑？或是低头玩手机，不经意的等你？或是焦急的来回踱步，不耐烦的等你出现？可是，好像都不妥，我怎能表现的那末明显？可是，我其实不知道，我千里迢迢坐火车来看你，已是多么的明显啊。我取出包里面的苹果，我想这样比较好，最少注意力会略微到味觉上，最少会让你感觉出现在的我还是和之前1样，没有谨慎思，没有杂念，没有小女生难以捉摸的不肯定，最少这样不会让你感觉不安心。

　　你终究还是出现了，风尘仆仆，戴着眼镜，1身的书生气，还是那末干净爽利，1点没变。你1眼就看到了我，你走过来，我们居然没有1丝不自在，你接过我身旁的包，说，校门口的车不好等，嘿嘿，走吧。我说，去哪？你说，出去走走啊。我在心里默念：可是，现在还是清晨4点，出去能看到甚么呢？我随着你，走出候车室，外面的温度很低，我裹紧衣服说，有点冷嘛。你回头看我，脱下身上的蓝色外套说，穿上吧，昨天才刚洗过，干净呢。我接过来，恩，是的，衣服上还有淡淡的洗衣粉的味道。你说，这附近有个公园，我们去坐坐吧。

　　我说，好。公园离车站不是很远，我们1前1后的走着，我在你后面看你走路的姿式，看你稳稳妥当的背影，你在，1切都在。我们有的没的聊着。你找了个小湖旁边的长廊，说，这里不错，就在这里坐坐吧。天空渐渐的泛白，湖面升腾起的雾气雾蒙蒙的，看不清湖对面的医院，可是，这类感觉我很喜欢。

　　我们坐下来，你看着穿在我身上的你的衣服说，看我衣服把你称的多好看。我眼神杀过去说，真没品味，买这类衣服。你开始问我，路上还顺利么？在车上有无休息？饿不饿？然后，然后你又在和我说你的境况，你说你的学习，你的生活，你的朋友。

　　你还说，你打算考研，你问我，考哪里比较好，我说不还是看你自己么。太阳出来了，周边的老爷爷老奶奶开始在做晨练，我们两个小年轻夹在中间很不调和，因而，我们打算去吃早点。你带我去附近的1家馄饨铺子，你说这家的馄饨比较地道。其实，我不能不承认，在吃这1块你比我懂的多很多，否则，我怎样会被你1直嘲笑不会生活。我1直在想啊，以后若是和你生活在1起，我何必要懂那末多。

　　吃完早点，你说去超市走走。我多少次假想，和相互疼爱的你1起去超市。我在前面挑选，你在后面推着小推车，1起打理生活里的复杂，开心的聊着工作中的趣事，1起回家享受生活。可是，现在，我们好像还没有到享受生活的资历，我们还在为不肯定的未来努力和准备着，我不知道，等我们准备好的时候，彼此是不是还这么有默契的不离不弃。如果，可以预计到现在我们的分开，当初的我们还会那末奋力的挽留彼此么。

　　在超市里，你1直在烹饪调理书架边转游，偶尔会挑出1本坐在我旁边很安静的看，然后会挑1道菜问我，想吃这个么？我做出来肯定比这个还好。我笑，我知道啊，我心里1万个知道和肯定。你侧过头，看我手中的书名，不经意的说，你看俞敏洪啊？我说，恩，我超喜欢他。你补充过来，你看他，还不如看我，我就是1本书。嘿嘿，嗯，你是1本书，之前我1直那末想努力把你捧在手心，渐渐品读，可是，我还是弄丢了你，连我自己都不知道我甚么时候丢失了你，乃至都不知道把你遗失在了哪里？

　　中午，吃完饭，你带我去看菊花，初秋的菊花在合适它的季节盛开的生机盎然，你看着自己喜欢的那朵，露出满眼的疼爱和怜惜，你的眼里那满满的爱，我多么惧怕接纳，孤负或被孤负，都让我那末内疚。

　　你带我找到1块草坪，我们平躺着个看天空满满的蓝色。我们聊着过去，聊着不敢料想的未来，聊着那末遥远却又不想轻易放弃的梦想，可是对感情，我们只字不提。对啊，现在的我们好为难，进1步可能莫衷一是，退1步可能遗落了1整座天堂。

　　天渐渐暗了下来，你送我去车站，你说，你坐这，我去买票。我看着在人群里的你，坚毅的后背让我感觉很舒心和安全，我多么想，1会就这样挽着你的胳膊1直1直没有尽头的走下去。买好票，你走过来讲，回去好好休息，到了地方给我发条信息。我说，好。嗯，除好，我还能说甚么呢？再多说任何1点，会不会让你感觉不自然，会不会让我觉得自己矫情。

　　是啊，我们都那末默契的保持着彼此的距离。可能我们早就知道对方这朵娇艳迷人的花朵其实不属于自己，只是那末荣幸的见证了它的怒放，好吧，那就索性给它我们能给的阳光和露水，让它1路那末闪耀吧。

　　因而，真的，多年以后的我们真的没有在1起。

　　我照旧1个人，而你行将与另外一个人携手共度余下的年龄，可是我还是多么感谢你：曾出现的你在我最年轻的生命里告知我甚么叫爱和被爱，让我知道我也能够那末重要，让我有过奋不顾身，这些就已足够了，不是么？

　　亲爱的你，亲爱的我们，努力好好的。

　　谢谢你，陪我1起坚强和自豪的生活，那末执着和英勇，那末坚定和仁慈。