虽然我们没有在一起

　　深夜了，火车上的人们开始以各种略微舒服的睡姿调剂着睡眠。我坐在靠窗的位置，1边看窗外遥遥相望的村落，1边给你回覆信息。你问，有坐位吗？边上的人看着仁慈吗？可以安心睡觉吗？我回复你说，1切都好，你早点睡。你说，4点到了，你打我电话吧，我睡得很死，闹钟没用。我说，好。

　　时间1点点往后延，距离你的城市愈来愈近。靠近车站的时候，路灯把这个城市瞬间照亮了起来，与你有关的1切好像都是美好的。我给你电话，你惺松的接了，说了句，到了吧，你在候车室等我，我马上到。下了火车，初秋的凌晨让我不由打了个寒战，我随着1起下车的33两两的旅人们1起，随着来到了候车室。

　　刚坐下，你信息过来讲，我在校门口等车了，很快就要到了。我看着信息，忽然在问自己：我对你来讲，重要末？你对我来讲重要末？可是，我们其实不是恋人啊，我们只是从高中厮混到了不同的大学的同学，我只是突然很想见你，只是以1个经过你学校的借口来特地看你而已，仅此而已。

　　在候车室，我找了个正对大门的位置坐下，这样1来我可以1眼就可以看到你。我在想，你看到我的时候我应当在干嘛呢：傻傻的坐着对你笑？或是低头玩手机，不经意的等你？或是焦急的来回踱步，不耐烦的等你出现？可是，好像都不妥，我怎能表现的那末明显？可是，我其实不知道，我千里迢迢坐火车来看你，已是多么的明显啊。我取出包里面的苹果，我想这样比较好，最少注意力会略微到味觉上，最少会让你感觉出现在的我还是和之前1样，没有谨慎思，没有杂念，没有小女生难以捉摸的不肯定，最少这样不会让你感觉不安心。

　　你终究还是出现了，风尘仆仆，戴着眼镜，1身的书生气，还是那末干净爽利，1点没变。你1眼就看到了我，你走过来，我们居然没有1丝不自在，你接过我身旁的包，说，校门口的车不好等，嘿嘿，走吧。我说，去哪？你说，出去走走啊。我在心里默念：可是，现在还是清晨4点，出去能看到甚么呢？我随着你，走出候车室，外面的温度很低，我裹紧衣服说，有点冷嘛。你回头看我，脱下身上的蓝色外套说，穿上吧，昨天才刚洗过，干净呢。我接过来，恩，是的，衣服上还有淡淡的洗衣粉的味道。你说，这附近有个公园，我们去坐坐吧。

　　我说，好。公园离车站不是很远，我们1前1后的走着，我在你后面看你走路的姿式，看你稳稳妥当的背影，你在，1切都在。我们有的没的聊着。你找了个小湖旁边的长廊，说，这里不错，就在这里坐坐吧。天空渐渐的泛白，湖面升腾起的雾气雾蒙蒙的，看不清湖对面的医院，可是，这类感觉我很喜欢。

　　我们坐下来，你看着穿在我身上的你的衣服说，看我衣服把你称的多好看。我眼神杀过去说，真没品味，买这类衣服。你开始问我，路上还顺利么？在车上有无休息？饿不饿？然后，然后你又在和我说你的境况，你说你的学习，你的生活，你的朋友。

　　你还说，你打算考研，你问我，考哪里比较好，我说不还是看你自己么。太阳出来了，周边的老爷爷老奶奶开始在做晨练，我们两个小年轻夹在中间很不调和，因而，我们打算去吃早点。你带我去附近的1家馄饨铺子，你说这家的馄饨比较地道。其实，我不能不承认，在吃这1块你比我懂的多很多，否则，我怎样会被你1直嘲笑不会生活。我1直在想啊，以后若是和你生活在1起，我何必要懂那末多。

　　吃完早点，你说去超市走走。我多少次假想，和相互疼爱的你1起去超市。我在前面挑选，你在后面推着小推车，1起打理生活里的复杂，开心的聊着工作中的趣事，1起回家享受生活。可是，现在，我们好像还没有到享受生活的资历，我们还在为不肯定的未来努力和准备着，我不知道，等我们准备好的时候，彼此是不是还这么有默契的不离不弃。如果，可以预计到现在我们的分开，当初的我们还会那末奋力的挽留彼此么。

　　在超市里，你1直在烹饪调理书架边转游，偶尔会挑出1本坐在我旁边很安静的看，然后会挑1道菜问我，想吃这个么？我做出来肯定比这个还好。我笑，我知道啊，我心里1万个知道和肯定。你侧过头，看我手中的书名，不经意的说，你看俞敏洪啊？我说，恩，我超喜欢他。你补充过来，你看他，还不如看我，我就是1本书。嘿嘿，嗯，你是1本书，之前我1直那末想努力把你捧在手心，渐渐品读，可是，我还是弄丢了你，连我自己都不知道我甚么时候丢失了你，乃至都不知道把你遗失在了哪里？

　　中午，吃完饭，你带我去看菊花，初秋的菊花在合适它的季节盛开的生机盎然，你看着自己喜欢的那朵，露出满眼的疼爱和怜惜，你的眼里那满满的爱，我多么惧怕接纳，孤负或被孤负，都让我那末内疚。

　　你带我找到1块草坪，我们平躺着个看天空满满的蓝色。我们聊着过去，聊着不敢料想的未来，聊着那末遥远却又不想轻易放弃的梦想，可是对感情，我们只字不提。对啊，现在的我们好为难，进1步可能莫衷一是，退1步可能遗落了1整座天堂。

　　天渐渐暗了下来，你送我去车站，你说，你坐这，我去买票。我看着在人群里的你，坚毅的后背让我感觉很舒心和安全，我多么想，1会就这样挽着你的胳膊1直1直没有尽头的走下去。买好票，你走过来讲，回去好好休息，到了地方给我发条信息。我说，好。嗯，除好，我还能说甚么呢？再多说任何1点，会不会让你感觉不自然，会不会让我觉得自己矫情。

　　是啊，我们都那末默契的保持着彼此的距离。可能我们早就知道对方这朵娇艳迷人的花朵其实不属于自己，只是那末荣幸的见证了它的怒放，好吧，那就索性给它我们能给的阳光和露水，让它1路那末闪耀吧。

　　因而，真的，多年以后的我们真的没有在1起。

　　我照旧1个人，而你行将与另外一个人携手共度余下的年龄，可是我还是多么感谢你：曾出现的你在我最年轻的生命里告知我甚么叫爱和被爱，让我知道我也能够那末重要，让我有过奋不顾身，这些就已足够了，不是么？

　　亲爱的你，亲爱的我们，努力好好的。

　　谢谢你，陪我1起坚强和自豪的生活，那末执着和英勇，那末坚定和仁慈。

　　我所要写的内容，和1个非常美丽的词有关爱情。

　　题记

　　说到爱情，作甚经典、甚么样的爱情才最令你感动？是双宿双飞化蝶追随的梁祝？还是泰坦尼克上我心永久的JACK、ROUSE？是许汉文白素贞的千年1回？还是罗密欧与朱丽叶的生死悲歌？又或，是白流苏与范柳原的倾城之恋。

　　对这些，我只想说NONONO！在本人看来，最令我感动的爱情，莫过于父亲母亲的怨而不悔、嫌而不弃、爱而不言总把关心摆出1副臭脸，总借骂名说出许多吩咐。

　　母亲总怨父亲穷，怨父亲没能给自己1个人人羡慕的婚礼，做不了1天的公主；没能在自己10月怀胎时端汤送水的服侍，当不了1年的皇后；更怨父亲没能有份轻松高薪的工作，带累她整日辛苦劳作，让衰老的速度比时间还无情。

　　但是，她却也历来不曾后悔过这场婚姻，总笑着对我说你爸属鸡，我就只好嫁鸡随鸡了。

　　没有梦幻的婚礼，母亲也笑着拜了堂；没有享受的怀胎，母亲也由衷期待着我；即便是呆在刮风漏风、下雨漏雨的破屋子里的那几年，即便是活在起早贪黑、辛苦清贫的日子里的这些年，母亲始终没有后悔过17岁那年订下的亲事。她离不开父亲，离不开这个家。

　　一样离不开这个家的，还有我的父亲。

　　父亲总嫌母亲烦，嫌母亲耳朵不好总听错话、会错意，乱发1通脾气；嫌母亲大嗓门还爱显摆，总做1些无知可笑的事；更嫌母亲谨慎眼还管很多，不懂处世还无理取闹，连累他总要整理烂尾，难于交涉。

　　但是，像母亲1样，父亲也从没想过要离弃母亲。

　　和父亲聊天时，他总对我说，以后要好好对你妈，要比对爸爸好。你妈耳朵不好，老了更不容易，别让她觉得，自己超出越没用了。

　　等我和你妈都老了，老到干不动了，我们呀，就不再为你操劳了。我和你妈，就留点儿地，种种蔬菜，弄弄花草，过自己的小日子。到那时，你妈恐怕1步也离不开我了，我就当她的耳朵。

　　就这样，1个怨，1个嫌。看似平行的两条线，却随时间蔓延在空间里相交了，这就是我的父母爱情。

　　父亲高兴时会多喝两杯，母亲便1面嗔怪，1面把好菜推到父亲眼前，自己吃饭时又少夹了许多菜。父亲不在家时，母亲会和我聊到父亲，说他最近吃很多了、少了，长得胖了还是瘦了。哪怕只胖1点，母亲也会笑得舒心些。她总说你爸爸太瘦了，又常常失眠，我就担心他身体吃不消啊。只要他身体好好的，我们1家，就永久不会垮。

　　在学校和父亲通电话聊到母亲时，父亲说，你妈妈性子急，做甚么事儿都喜欢1次性做完，她1个人去地里干活，我总不大放心。平时在我这儿干活，我总会提早半个小时让她回家做饭。我知道，她想多做些好菜给我吃，又想多帮我干些活儿，所以，每次10点钟时我都会说成是10点半，这样，她才能早点回去，做饭也就不用那末心急了......

　　诸如此类，父母爱情在生活中的点点滴滴的渗透总能让我轻易感动。而最令我感动的爱情也莫过如此没有由于相爱而在1起，却由于在1起了而永不分离，成了最心系彼此、最了解彼此、最合适彼此的。

　　有人说，这样的爱情更像是亲情，没错。其实，父母的爱情之所以令我感动，正是由于它经历过生活的磨练和考验，渐渐少了爱情的自私，多了亲情的纯洁，而纯洁，又是爱情得以久长的保证。

　　所以，管你千古流传还是众所周知，管你痴恨缠绵还是大张旗鼓，最令我感动的，仍然是我的父母爱情！

　　我真的很普通，到人群里绕过1周即可子虚乌有。这些我都知道，可是我还是无可救药的爱上了你。我相信自己能够带给你幸福。并在某1个时刻，暗自在心里发誓，1定要带给你幸福。

　　你让我不要爱上你，你说自己这也不好那也不好。可是我却觉得这些其实不能掩盖住你的婉约、你的仁慈、你的善解人意。不知道从那天开始，你离我愈来愈远。这1天我才知道，我不是那个你想要带给你幸福的人。

　　你让我将你忘了，你可知道爱上你需要时间，忘记你未尝不需要。要忘记你，需要很多条件。首先，我认识了另外1个比你好的女孩。其次，她要喜欢上我。这些都是要看缘分，需要时间的。最后，我也得爱上她。

　　在我爱上他人之前，这1秒我还是爱你的。你口口声声的说等待没成心义，可是你自己却无可救药的相信着，等待着。我知道你有你所向往的爱情，认为自己就应当为了那个人1直爱下去，即便他已不爱你了。我们太像了，连爱情观都1样，都是那样执着。或许正是由于太像了，所以才产生了排挤。

　　可是我们都是执着的人，即便对方不爱自己，自己却还是执着的爱着。就这样我们彼此相互伤害着。聊天的时候，你总是说快找个女朋友吧！感觉我就是个过剩的人。曾是你许我快乐，现在你却带给我伤害。我不想由于这个问题，让我头上的白发再多3千。我只是爱你，你不爱我这我已知道了。你不用1再强调。在这里我只是想请你不要剥夺我爱你的权利，毕竟爱本没有错。

　　世间万物瞬息而变，这1秒产生的事，或许下1秒就变了。或许这1秒我爱你，下1秒就不爱了。或许，我会像徐志摩那样，爱林徽因，但不去过分打扰，这份爱永久埋在心里的。会和陆小曼结婚，但是还是爱着林徽因1直到死。

　　像志摩这样多情的男子，我是佩服的。他和陆小曼的结合，就是在林徽因谢绝以后胡乱的选择。由于谢绝伤了太多心，致使气愤不愿过量的去了解，只是想随意找个对眼的人就结婚了。我不想像他1样，没有了解清楚对方，最后找了个毛病的人过完自己的1生。

　　爱情里没有公平。我甚么都不苛求，只希望你以后，不要再过量的讨论我找女朋友的问题。这1秒我爱你，请允许我爱你。让我忠于这1段爱情，直到它结束的那天吧。我不去管你的过去，不去追究你为何不爱我。时间是最好的良药，或许某天它就将我们都治好了。爱情如落英缤纷，却不知道哪1瓣会落到自己身上。

　　我将于茫茫人海中寻觅我唯1灵魂之伴侣，得之，我幸。不得，我命。而我只是想在这1秒爱你，不求白头到老海枯石烂。我只是想在最靠近你的地方，看着你幸福，我就心满意足了。

　　请你允许我爱你。由于这1秒，我爱你！