闻听风

　　随便地将眼光定格在那1抹余荫，在这分不清春夏的季节里，6合的景致好似刚泼新漆的油彩。

　　随着收放自若的或看或望，哪怕飞蛾1只浮云1朵也会触及心中最柔软的地方，美到极致不如美到心田儿里；不知道风是不是是成心吹开那1朵朵飘逸的长裙，和着小桥流水、花草人家到底分不清是人为景添1抹娟秀清新还是景为人增1分绮丽炫美；踏石于岸、寻鲤于寰，任风劲有力，3千烦恼于风中吹散，如此美景谁还拒？

　　举着相机再也顾不得自己，只想把身旁的1切留在掌心里，4季皆有其美只是彼主我辅大概只此1季吧。不用取景，随心而行，就是那路边野花也有独到的魅力；不知道甚么时候，好像是1夕间世界就变得如此动人，就算关着门窗春的信息也会顺着你家的缝隙流进空气中盆栽里，不知道甚么时候窗前多了新燕鸽雏的轻喃，不知道甚么时候风中和着清香幽瓣，不信你仔细看花盆里是不是多了冒土的新芽儿，门边小树是不是多了抽枝的嫩叶儿；不觉中柳絮纷扬，扬首间柳絮消散；不管你是不是承认，这1切的1切只为搏你眼中的柔和心里的舒缓。

　　我们如此幸福，在这蒙爱的星球上希望生机盎然。与花木草树同伫，闭上眼1吸1吐是彼此共同的频率，片刻之间，随着新织的氧气再多的愁烦也随之消化了；所以我们赏而不折、品而不顽，就连全景拍摄也免不了长吁短叹；镜头内外蝶舞蜂忙亭台波光，人影匆匆亦动亦静。

　　即便没有荷叶碧波连天，荷花盈露风中，也丝绝不显缺憾，不管泛舟湖上还是与人同川，各有美意。

　　就让自己沉醉在这片日光下会呼吸的绿波里，张开双臂，听风听那1片万紫千红的轻语，我把欲望告知你们可好？

　　和风牵手，就让心在这片海上倘佯，不再担心向下看会晕会醒，深吸1口气，听鸟鸣听万物此起彼伏的呼吸，听那夕阳染红的半边天，你听？

　　在逐步变暖的阳光还不那末热的时候，在窗边门外的风还能送来1片温凉的时候，不用计划，随意1个周末，和家人1起哪怕就在绿荫下走1圈也好。

　　听风，如此美丽，莫要负了才好。

　　我真的很普通，到人群里绕过1周即可子虚乌有。这些我都知道，可是我还是无可救药的爱上了你。我相信自己能够带给你幸福。并在某1个时刻，暗自在心里发誓，1定要带给你幸福。

　　你让我不要爱上你，你说自己这也不好那也不好。可是我却觉得这些其实不能掩盖住你的婉约、你的仁慈、你的善解人意。不知道从那天开始，你离我愈来愈远。这1天我才知道，我不是那个你想要带给你幸福的人。

　　你让我将你忘了，你可知道爱上你需要时间，忘记你未尝不需要。要忘记你，需要很多条件。首先，我认识了另外1个比你好的女孩。其次，她要喜欢上我。这些都是要看缘分，需要时间的。最后，我也得爱上她。

　　在我爱上他人之前，这1秒我还是爱你的。你口口声声的说等待没成心义，可是你自己却无可救药的相信着，等待着。我知道你有你所向往的爱情，认为自己就应当为了那个人1直爱下去，即便他已不爱你了。我们太像了，连爱情观都1样，都是那样执着。或许正是由于太像了，所以才产生了排挤。

　　可是我们都是执着的人，即便对方不爱自己，自己却还是执着的爱着。就这样我们彼此相互伤害着。聊天的时候，你总是说快找个女朋友吧！感觉我就是个过剩的人。曾是你许我快乐，现在你却带给我伤害。我不想由于这个问题，让我头上的白发再多3千。我只是爱你，你不爱我这我已知道了。你不用1再强调。在这里我只是想请你不要剥夺我爱你的权利，毕竟爱本没有错。

　　世间万物瞬息而变，这1秒产生的事，或许下1秒就变了。或许这1秒我爱你，下1秒就不爱了。或许，我会像徐志摩那样，爱林徽因，但不去过分打扰，这份爱永久埋在心里的。会和陆小曼结婚，但是还是爱着林徽因1直到死。

　　像志摩这样多情的男子，我是佩服的。他和陆小曼的结合，就是在林徽因谢绝以后胡乱的选择。由于谢绝伤了太多心，致使气愤不愿过量的去了解，只是想随意找个对眼的人就结婚了。我不想像他1样，没有了解清楚对方，最后找了个毛病的人过完自己的1生。

　　爱情里没有公平。我甚么都不苛求，只希望你以后，不要再过量的讨论我找女朋友的问题。这1秒我爱你，请允许我爱你。让我忠于这1段爱情，直到它结束的那天吧。我不去管你的过去，不去追究你为何不爱我。时间是最好的良药，或许某天它就将我们都治好了。爱情如落英缤纷，却不知道哪1瓣会落到自己身上。

　　我将于茫茫人海中寻觅我唯1灵魂之伴侣，得之，我幸。不得，我命。而我只是想在这1秒爱你，不求白头到老海枯石烂。我只是想在最靠近你的地方，看着你幸福，我就心满意足了。

　　请你允许我爱你。由于这1秒，我爱你！

　　有的人，看似坚强得如1棵高大的树，或许那棵树早已被蝼蚁中空，经不起1声雷1个闪电的刺激；有的人，看似柔弱得如1株小草，或许那株小草经历了风风雨雨以后，还经历了行人的1次次践踏，依然生机勃勃地立着。

　　每一个人，有他坚强的1面，也有他柔弱的1面。生活在沸腾的社会里，每一个人都像1棵植物的种子，都包裹着1层或硬或软的壳，随风1起飘落，有的远走他乡，有的就落在周围，由于所落的土壤不同，千姿百态地生长着，繁衍着。各有各的生活方式，各有各的千秋人生。

　　种子需要壳的保护，树需要皮的包裹，而人呢，用的是假装。有的人假装成强大，有的人假装成软弱，都把自己最真实的1面严严实实得裹着，从不轻易地展现出来。为何？只缘于1个字怕。怕自己不够强大，怕自己不够理智，怕自己受伤，怕自己被欺负，怕自己变得1无所有，更怕亲人为自己担惊受怕。

　　前些日子，宏的父亲做了边肾摘除手术。做完手术的第2天，她告知我情况很好，可第3天说医院下了病危通知，我们说了很多话，我能感觉到她很自责自己没尽到各种可能的职，也很怕父亲远走天国。而我感觉自己嘴笨到说不出1句像样的安慰她的话，平时的伶牙蹦不出1个能让她心宽的词语。

　　此时此刻，读的书和几10年的人生经历都已变得1无所有的空白，变成了茫茫无际的恐惧，以致跟下来的日子都是拿起手机又放下，怕听到凶讯，怕自己无话可说，就是怕！等到过了1段日子，才敢谨慎翼翼地打电话过去询问，幸亏传来的消息是化险为夷并出院。压在心头的怕字方抹去，眼前变得明亮，身心俱轻了。

　　有时候很想自己变成没心没肺的傻人，甚么痛和苦都感觉不到，甚么恐惧也没有，只留下简单的快乐。有时候我故意让自己变得反应迟钝，不去追究1些聪明女人应当深揪不放的敏感话题，存在与不存在，只要我在意的人在意我就好。

　　我不是很宽裕，把某些外在的东西看得很淡，或许有点不像女人。在某些地方，在某些场面，或许我的出现会显得有些寒酸，可我心里没有怕，坦坦荡荡地来去。

　　遇到不关心的话题，带着笑容静静地听着，或许在发愣，或许心在神游。我没有那末多的怕，他人不敢直面的也许我敢，他人无所谓的也许我很有所谓。我的坚强，我的无畏，靠的是简单的依托与简单的温暖，靠的是真心。我的脆弱，我的怕，也缘于对真心的无助，对真情的无力。