花下死，做鬼也风流

　　人常说：冲动是魔鬼，但我要说：冬季的雪花真的很美......

　　写下这句话，我会想起N多年前产生的故事，我的眼前会显现出那次放纵狂飞的场面，那次的，花下死做鬼也风流的剧烈打斗，使我长时间压抑的神经不再压抑，让我的心疼没有了寄存的位置。我突然发现世界的精彩，不是谁是谁非的问题，而是需要宽容这个辞汇的同时更需要理解。

　　那个冬季的下午，貌似很寒冷。为了小弟班主任乱收学费的事，我和他的老师闹的很不愉快，当着很多家长和老师的面，为了弟弟以后在学校不受气，我甘拜下风。

　　从没有受过气而且是理由充分的我，让老师占了上风，实在有些委屈加崩溃。

　　回到家里，心情极度不好的我，谢绝接受朋友的电话，掉下了委屈的眼泪。我突然有了扁她1顿的愿望，但是，我又不能这么做，我怕那样会对小宝不利......

　　1宿无眠，凌晨看到漫天的大雪，我有了狂飞的心情。我不顾哥哥的阻止，偷偷的开出车，以最快的速度奔驰在厚雪纷飞的马路上。我想飞车，我渴望看到弟弟的老师，然后我要将车飞向她，找回昨天我的自尊。

　　没想到是了解我性情的朋友，却早已等候在我常常出现的马路上，他们微笑的拦住了我，让我和他们来段浪漫的刺激游戏，雪仗！

　　小样，谁怕谁？来就来。

　　朋友1哄而上，说好分头行动的却1起都围攻了我，雪团砸向我1瞬我完全有些懵了。他们的围攻猛打是我没有想到的。我不狂吗？让我狂个够！

　　朋友把我打得落荒而逃，我连连摔了几个跟头。被朋友摁倒在地，羽绒服被朋友塞进了满满的雪。我不能不撤退到车里，刚想关门，就被随后而到的闺蜜拽了出来。疯狂的游戏，疯狂的雪中狂飞让我不在压抑。1种在雪中永生的感觉由衷而生，1种在雪花中才能体会到的，花下死也风流的收藏版顷刻出现。

　　哇没有想到幸福如此的简单！

　　精疲力尽的我被朋友扁得没有了昔日的张狂，我突然感觉到被朋友打败在地感觉好爽。

　　疯狂的甜蜜游戏，让我晓得了人生有失败就有成功的道理。晓得了人和人之间不单单是战役更需要和平。人生虽然是战场，但也是1种温暖理解，1味的去想占上风，那下风谁来占！

　　宽容、忍让或许是这个社会的必须项。晓得了这些，我不在心疼，理解了这些，我才知道我必须走出底窄的空间，去再次体味社会人生的现实，世界的无奈。

　　英勇的接受雪与火的洗礼，让狂风雪来的在猛烈些吧！

　　人生短短几10年，何必在乎有些不成立的为何？理解人生的不容易，活出自己的精彩，让精彩在我的人生中来个精彩的顿号吧。由于我不单单需要的是成功，也需要挫折与失败，而且我更需要不与冲动是魔鬼相伴！

　　嗯，理解，宽容。花下死，做鬼也风流的精彩瞬间也不错哦。

　　长大其实不需要太多的理由，最少对我来讲其实不需要太多。小时候，我梦想着自己能成为1名舞蹈家。从小学到初中，我从未停下过舞动的脚步。每次放假，都在家苦苦练习。直到初3那年，当我选择读高中时，就意味着我的梦想幻灭了。理想本来就不同等于现实，更何况当我理想的列车正安稳地行驶在它的轨道上的时候，又有人突然改变了它的方向。因而我的理想离我愈来愈远，而我唯1能做的就是将它尘封在自己的记忆里。而这1切其实不是我的错，对父母所认为上高中才是通往钱方的捷径的想法，我是不是同意，毕竟那是以后的事，当时的我，只有痛恨与无奈。

　　就在选填高中志愿的时候，我犹豫了，并与父母产生了剧烈的争执。以我的分数，我可以绝不犹豫地填重点中学，满足父母的心愿；但事实相反，1股懵懂的情素在心中升起，无知的我自以为这就是所谓的爱。因而，为了那未知的爱，我选择了1所普通高中。可怜天下父母心啊！父母在苦口婆心的劝说过后，还是让步了。奇怪的是，母亲居然1个劲地夸我懂事。由于分数较高，我被分到了精品班。因而母亲以为，我是由于惧怕离家太远才选择这所学校的，她乃至以为我是为了帮家里减轻负担才选择精品班减免学费的。听着父母的赞美，当时的我竟然还能毫无愧色地接受，在爱与情的角逐中，情输了。

　　在全部高中阶段，我完全放下了对舞蹈的酷爱，1次也没翩翩起舞过。偶尔会有那些舞蹈类的综艺节目，我会迅速地转换频道。这时候，母亲便会露出会心的笑容，同时不忘了给我送来好吃好喝的。这时候，心中虽有遗憾，但更多的是对现状的满足。由于我知道，情比爱坚。

　　随着时间的流逝，心也渐渐成熟起来。当初的情素已毫无踪迹，即便对方就在眼前，心也不再无规律地跳了。相反，我会为了某个朋友的乐事高兴半天，也会为他们的忧愁愁闷半天。那时候，心中已没有了对某个人的爱恋，而是充斥着对友人的感情。当昔日迷恋的人与他人成双入对地出现在我眼前时，我已能安然地1笑而过；当离别的时刻到来时，我的心却疼痛不已。我知道，爱又输了。在高考填报志愿的时候，我却犯了一样的毛病，但这次亲情不是输给了爱情，而是输给了我对舞蹈的爱。早就听说新疆是歌舞之乡，我也1直希望能见识各种舞蹈，而高考的失利给了我这个机会。当时的我意气消沉，只想走得越远越好，不管父母和老师怎样劝我复读，我就是不愿意。父母在好说歹说都无用的情况下，只能希望我留在本省。为了不让他们太失望，我答应了。就在志愿填报结束的那天，我独自将第1志愿改成了新疆。母亲在看到我的通知书那天，她都不敢相信自己的眼睛。但事已至此，他们再次让步。

　　那1次，情与爱都受伤了。却不知，我是为了回避爱才来的。在假期，我将某个人伤害得遍体鳞伤，但他仍不放弃，所以我只能躲得远远的，由于我不想成为1个10足的恶人。可没想到的是，我把情也伤得好深。父母每天都会打来电话询问我的情况，话语中满是焦虑与不安。而朋友则是每天在空间给我留言，希望知道我的消息。在接到我的电话的瞬间，他们那忐忑不安的心才安定下来。

　　在大学校园里，当他人都忙着谈情说爱时，我却异常平静，习惯了沉醉在回想中，回想亲人和朋友的点点滴滴的情。

　　爱是易被疏忽的，但情却能永久被铭记；爱是1阵子，而情是1辈子；爱是短暂的感觉，而情是久长的真实存在；爱是善变的，而情是专注的；爱可有可无，而情不离不弃；爱会让你掉下眼泪，而情会为你擦干泪水；爱会让你受伤，而情会为你抚平伤口......

　　如果将爱情比作双手，我会选择爱当左手，情当右手，由于右手能做的许多事左手都没法做到。固然，我们不能岐视左手，惟有左右手相互配合，我们才能称之为健全的人；也唯将有左右手结合起来，我们才能收获真实的爱情！朋友，请掌控好你的双手，用它们在你的人生旅途中写下爱与情！

　　再1次，我走进大山的深深的怀抱里。

　　4野萧瑟，寒风似刀，1米多宽的古驿道上渺无人迹，驿道两边，稀疏而枯黄的野草凄凉可怜地在风中瑟瑟发抖着。

　　那条窄窄的古驿道，蜿蜒着，像1条长蛇，伸向遥远的不知名的远山，消失在青岚笼罩的山的尽头，我不知道它的尽头在哪里？它从哪儿来，要到哪里去？也不知道是甚么时候甚么人，在这崇山峻岭之间千难万难地修筑了这条窄窄的石板古驿道，我只知道它已存在许多年了，那末，许多年之前，或许是明朝，清朝，乃至更远1些的宋朝唐朝，先民们的足迹就已出现在这荒僻的山野之间，而此时，当我想到这些的时候，耳边仿佛还能听到那从远古走来的仍然在空气中回荡着的轻灵的足音，只是，再也想像不出当时的境况，那些个人，那些个事，在我脑海里并没有蛛丝马迹的线索可循。

　　爬到拗口的时候，人是很有些累了，口鼻里喘着的粗气在空气中构成1团团白雾。回头望去，才发现，原来自己，已在不经意间，走过了这么1段长长的孤单的路。

　　其实，在这样的1个寒冷枯寂的冬季里，我也完全可以窝在那间暂时属于我的小屋里，偎依在温暖的小火炉旁，暖1盅酒，酿1壶茶，听着窗外风儿掠过树叶儿早已凋零殆尽的树梢，1边翻翻3国或聊斋，偶尔抬开端，还可以欣赏到远方薄雾轻笼山岚，炊烟在远处村落的上空袅袅升起的田园景象。在这个漫长得看不到尽头的冬季里，那间破败不堪简陋不堪的小屋居然让我感觉如此的温暖舒适。而那些昔日里住过的比这宽阔明亮比这奢华富丽的任何居所都不可以与之比拟，哎！可见人的感觉其实也是奇怪而荒诞的。

　　那间小屋，那间现在暂时属于我的小屋，就在远远的山脚下，现在回过头去，还能看到它模糊的轮廊，前面是1个相当宽阔的院落，那儿曾是1个红火1时的大国营工厂的1部份，惋惜那曾的光辉已经是昨日黄花，现在，全部院落颓废不堪的趟在冬季的酷寒里，给人的感觉是如此的破败不堪如此的荒芜凄凉。

　　我记得那些日子里我是这样的喜欢唱歌，就站在这空阔清冷的院落里，我唱的那末尽兴那末无私那末动情，虽然只是唱给自己1个人听。有的时候唱着唱着，就兀自笑了，有的时候唱着唱着，却流下了泪。其实不是歌曲本身有多么的感动人，只是，每段熟习的弦律都仿佛与1些往事1些场景1些人紧密相干气味相通。每段旋律都能够唤起1些往事的记忆，那些已过去的人和事在时光班驳的光影里摇摆着，像电影画面1样的显现着。许多时候你会觉得那些往事其实早已越走越远，愈来愈淡薄，仿佛只剩下1个匆忙而又模糊的背影了。但是此刻，当我1遍遍地唱起那1首首熟习的老歌。心里为什么却仍然难受着，凄惶着，5味杂陈百感交集着。心底里那涌动的激流惊涛骇浪般地将我淹没了，让我不能呼吸，让我怀疑自己就将在顷刻之间疯掉，或干脆死去。那1瞬间，我居然感到了莫名的史无前例的恐慌。因而像疯子1样，拼命跑出那个院子，跑到外面的村路上，在那儿，我看见1辆自行车自远处咿呀而来，车上载着两个10多岁的半大小孩，而1只黑色的土狼狗牢牢地跟在后面。冬季里淡淡的阳光将我是身影疏疏懒懒地投在坚固的土地上，这眼前的1切都在提示着我，哦，原来日子1切如常，我渐渐地调匀自己的呼吸，轻抚着胸口以减缓自己的心跳，生活，正常的生活还在继续。

　　但是1个人困顿到了极点的时候，心里面反而消停了，反而放松了，不再如当初那末凄惶那末恐慌了。想一想，1个人若是没有了事业，没有了爱情，也没有了理想，乃至，连亲人朋友都远远的疏离了，人生已然至此，还有甚么可以失去的？又还有甚么不可以失去的？

　　甚么都不去想了，日子也就变的简单了，但是，让我觉得非常惊讶的是，即便是在这样的日子里，人，竟然也是可以取得快乐的。而我的心，仿佛也重新取得某种久背了的宁静。而那些曾苦苦追寻的理想，拼命寻觅的所谓幸福和孳孳不倦梦寐以求的成功，在现在看来，真的就只是1个遥远而模糊的梦境罢了。

　　但是我还记得几个月前我刚来到这里的时候，分明凄惶如丧家的狗，失群的雁，我乃至有种强烈的不详的预见，这里，也许就将是我人生的最后1站了，用不了多久，我就将在孤独失意中狼狈地死去，我想自己根本不可能从这低谷从这沼泽泥泞中走出1条生路了，我看不到人生哪怕1丁点儿的微弱的希望，过1天算1天吧！或许死其实不那末可怕，也许只有死才是终究的摆脱，我不止1次的这样想过，只是自己毕竟没有那份勇气罢了。

　　可是几个月过去了，自己还不是仍然好好的活着。

　　但是毕竟1冬无雪，真是个万般寂寥的季节啊。我想我终究还是有些孤单了。可是，就在头几天，我的1个朋友捎话来讲，这几天要过来看我。我很期待，但我的朋友并没有明确告知我到底甚么时候能来。虽然我跟这位朋友认识的时间其实不长，可是我最近常常会想起她，她的身影，她的面容总是时不时地出现在脑海心田，搅得我心乱如麻。让我不能再1如昔日般平心静气地坐在我的小屋里，读书或发愣。而每当我心事难平的时候，我就会走进山野里来，这条蜿蜒曲折，曲折不平的山间古道，陪伴我走过这个漫长得看不到尽头的寒冬。

　　是由于从小在大山里生活的原因吗？我对这些个山这些个草这些个树，还有脚下这坚固的曲折的石板路，怀着1种深深的难以言表的感情。那些高峻的群山总是沉默不语，总是波涛不惊胸有成竹地屹立在天地之间。有时候觉着他们象慈祥的尊长，以非常宽阔的胸怀，温暖着象我这样的迷途羔羊，失群孤雁。他们总是默默无语的看着你，用母亲1样的慈祥和关心的眼光默默的看着你，他们是真实的智者，经历了千千万万年的沧桑，他们洞悉了这世间的1切悲欢离合，冷暖炎凉，自然，他们不会看不穿你此时的失意落漠，1切的因与果，来龙去脉1丝1毫也逃不过他们的眼睛。你看着他们，静静的看着他们，不需要任何的语言，你会发现，他们其实早已深深的理解了你，而你也一样深深的理解着他们。这份默契，是你在别的任何地方再也寻觅不得的。你怎样能不深深的迷恋着，信赖着他们呢？

　　而在这样的1个日子里，山野里罕有人迹，寂静无声，不远处，1棵老树落尽了枝叶，孤伶伶的站在半山腰上，几只寒雀顶着凛冽的寒风，在冻得瑟瑟缩缩的枯黄的荒草丛里此起彼落的寻食。唯有远远的村落里，那袅袅升起的1缕孤烟，飘漂渺渺的升向高空。才能让你感觉到1丝人间烟火的温暖。这冬季的山野，是我荒芜的家园。

　　我想我毕竟还是有些孤单了，尾月也已到了尾声，春季也许真的就要重新回到人间，却仍然稀里糊涂的盼望着1场雪。1冬无雪，这难到也让我感到遗憾了吗？

　　漫无目的间，就已站在1座小山冈上，在这个位置，可以看到更多的山川，田野，可以看到远远的市镇，公路，相比于山外那无穷宽阔的在我的想象里充满着精彩和奇异的世界，这封闭的角落真的是太小太小了，但是这小小的1角，居然也能关住那末多的人1辈子的得失成败，悲欢离合，爱恨纠缠，乃至生离死别。而这其中，自然也纠缠着我半辈子的浮沉起伏，纠缠着我那许许多多的梦与泪。可是在这1刻，1个人伫立在苍茫茫的天地间，伫立在纵目望不到边的山的海洋里，感觉着自己的渺小低微，感觉着人世的虚无漂渺，又忽然觉着那些纠缠着自己，让自己吃不下饭睡不好觉喘不过气的人和事，不过也只是浩淼时空中的1粒微尘。是那末的微不足道，是那末的不直1提，想一想，觉得自己那曾的执着也是如此的荒诞可笑。

　　在那远远的小街镇上，那些行走在路上的1个个小斑点，那些脚步匆忙的人们，哦，我看不清他们的面目，可我知道，他们是我的父老乡亲，或许，就是我生命中某个熟习的人，我的邻居，朋友，亲人？此刻，我不知道他们匆忙的脚步要去往何处，不过从这个距离看过去，他们行走的姿式多少显得有些滑稽有些笨拙有些不知所云。

　　哦，原来从这个角度看过去，他们和我1样，都是那样的渺小。

　　可是，如果不是过去这1年产生的这类种，我又怎样可能有这份时间有这份闲情，在这样的1个酷寒的孤单的冬季的凌晨，1个人，跑到这个寒风凛冽的小山岗上，从这个角度来看这小小的1角。要知道，我也曾是个繁忙的人啊！而这小小的1角，也曾就是我全部的世界，就像我此刻看到的那些蚂蚁1样的芸芸众生1样。也就在几个月之前，在那末几10年的光阴里，我不也就是这么烦躁不安的，匆匆忙忙的，随波逐流地每天穿梭在那些街道房屋和人群之间的吗？

　　哎，这样看来，在看起来最不堪的结果里其实也能咀嚼出不1样的味道来的，虽然或许其实不香甜，可1样的回味悠久，1样的韵味别具。

　　山路弯弯，伸向遥远的山的尽头，但是期待中的身影，始终并没有出现在那弯弯的小路上。

　　风更大更猛烈了，像刀子1样挂刮在脸上耳朵上，是时候该回到我的小屋里去了，我开始想念那红红的小火炉所散发的温暖，在这样的1个冬季里，躲在我简陋破败但却不乏温暖的小屋里，渐渐悠悠地温1杯酒，煮1壶茶，翻翻聊斋或3国，仿佛也是件使人向往的事情。

　　我渐渐的走下山去，山脚下那几户乡野人家已在准备晚餐了，房屋瓦顶上，炊烟再1次袅袅升起，给这个寒冷枯寂的冬季的田野，带来几分温暖的人间烟火的气味。