生活在别处
生活在别处。
兰波把这句话写在巴黎大学的墙上,而米兰。昆德拉则把它送给自己。
1个人能不能有所成绩关键在于能不能锲而不舍地保持鲜活的豪情。而这类豪情很大程度上依赖于环境的转换,或叫做情境的转换。我们这个时期,我们这代人常常把工作当作谋生的工具,常常把谋生当作成功的目标,忘记了我们来到人世间的意义。所以让你可以看到大多数的人310几岁就异常成熟老到,而我则痛恨于自己的沉溺。
我天生就是个爱自由高于1切的人,也常常分不清自由道路的边界。年轻的时候,我为它付出了代价,乃至头破血流。可是我骨子里还是爱它,没有它我就会觉得自己象1只关在笼子里的鸟。毕业的时候,有人给我留言:西山有鸟,曰鹏。3年不飞,3年不鸣。不飞则已,1飞冲天,不鸣则已,1鸣惊人。虽然我仍匍匐在地上苟生,但我真的特别感激那位兄弟。
我讨厌平庸,我讨厌虚伪。我喜欢自由,我喜欢豪情。我常常梦见自己象鸟1样飞上天空。在黑漆漆的夜里,我费劲地飞离大地,借助哪怕1点点微风,我努力让自己飞的更高1些。可是,我忘记了自己刚刚学会飞,我看不见方向,只感觉到凛冽的寒风。我跌跌撞撞飞过电线,飞过桥梁,飞过树木,飞过铁塔,我终究能在云端飞翔。我将身体舒展地交给天空,就像在蓝蓝海水里游泳的鱼。这风仿佛不那末凛冽,4周也仿佛有了拂晓的曙光。
生活在别处就是身处闹市而不喧嚣,就是身在1隅而能神游万里。我特别感谢1位朋友,在他那里我逼真体会到很么叫做耐得住孤单。当下繁花似锦、灯红酒绿,而别处则冷冷清清、少无人迹。他说,那些年是Secret Garden那穿透心灵的忧郁陪他度过孤单的黑夜,陪他走过人生的窄门。其实生活在别处的精华就是自我放逐,不管在愿望滚滚的俗世还是在走投无路的绝境,如果能够将精神与现实环境剥离,那将需要将大的勇气。屈原前后放逐210余年,写下了离骚、9歌等千古的名篇,但我更加佩服陶渊明,安贫乐道、回归自然、回归内心,在那个缭乱的浊世能够自己创造出1片极乐的家园。
佛家说这是个末法时期,实际上历史总是在不断反复,它其实不1定总是在大踏步前进,很多时候停滞不前,乃至在倒退,比如长达千年的中世纪,比如3国两晋南北朝。如狄更斯所说:这是最好的时期,这是最坏的时期,这是智慧的时期,这是笨拙的时期;这是信仰的时期,这是怀疑的时期;这是光明的季节,这是黑暗的季节;这是希望之春,这是失望之冬;人们眼前有着各样事物,人们眼前1无所有;人们正在直登天堂;人们正在直下地狱。在这样1个时期,我们需要把心灵安置在别处!
可是我们毕竟是群居动物,我们比其它群居动物更高明的明显是社会化。我们每一个人都渴望融入这样1个群体-可以进行深层次交换,观点碰撞时有火花、极为默契而又不失热烈的小圈子,比如年龄战国时的诸子百家时期,比如竹林7贤,比如盛唐的诗人们,比如从雅典学院至今1代代的哲学大师们,比如大学里的林林总总的研究团体......可是我们会突然发现自己不属于他们其中的任何1个,犹如丑小鸭照旧在小池塘里扑腾,明明有1双翅膀却不能在天空自由飞翔。那些如释伽之流能够无中生有顿悟而成1代宗师的都是天才,而我们却不是。我只希望自己这只盘跚鸭子能够走进鸟儿的家园,由于我喜欢飞翔的生活。
我们可以耐得住孤单,但我们不喜欢与世隔绝的孤独。我们生活在别处,由于那里有我们逾越时空的交换,有温润晶莹的你。
又见老皮的时侯实际上是个很奇妙的时间。那天化皮突然打电话说:老张,安排1场,大家聚聚。我说:哎,老皮,你从天下掉下来的啊,啥时回来的,也不说声?因而召集1干弟兄定了1桌。老皮早早就迎在饭店门口,我心里疑惑啊:是你请客还是我请客啊,怎样比我来的还早?推门进去,兄弟们己到好几个了,老皮说:我把菜点好了,10......又见老皮的时侯实际上是个很奇妙的时间。那天化皮突然打电话说:老张,安排1场,大家聚聚。我说:哎,老皮,你从天下掉下来的啊,啥时回来的,也不说声?因而召集1干弟兄定了1桌。老皮早早就迎在饭店门口,我心里疑惑啊:是你请客还是我请客啊,怎样比我来的还早?推门进去,兄弟们己到好几个了,老皮说:我把菜点好了,10菜1汤。我说:行。先做着,1会人齐了再上。不过现在想不起来都有谁了,犹如做梦1般。不过好象那段时间有点为情所伤,大概老皮是给俺找个乐子轻松一下。
老皮和我最后1字同,东坡曰水之皮也,故同学皆称为皮。其实老皮也是1帅哥,不高不矮,不胖不瘦,性情清新而又不乏结实。我后来1直疑惑为什么我这样1个其貌不扬而又不循规蹈矩的问题少年为什么成了他最好的朋友?1直到多年以后,老皮对我说觉得我俩前世是1个人。1瞬间,我其实泪差点流了下来。由于貌丑、讷言,且又不通时宜,我1直没有很多的朋友,而且在女孩眼前屡屡碰壁。早己娶妻生子的多年以后,偶尔遇到初高中曾暗恋的美女,她们居然善意地说:我当初也喜欢你啊,是你不追我,不然......。没有想到,她们和她们善意的谎言居然陪我度过后半生最美好的时光,这也是后话了。
当年老皮、毛子 和我是被公认的逃学3人组。据他俩说我们3个常常干点游手好闲的事情,比如人家上晚自习,我们去看电影不过不是从检票口进去看的那种,而是直接走VIP通道。最离谱的是曾我由于从工商银行的楼顶跳到下1层的屋面上,落地时脚下1滑用手撑地,结果手段扭伤肿得像个白胖的馒头,大概是老皮领俺去汽车站找了个跌打大夫去捏了捏,还是他花了1块7毛5买了1盒牡丹作为诊费。不过我印象中上课时间出去下棋、打台球、看录相这样出格的事情,老皮1般是不会做的。他对我印象深大概是性情相投,而且假期里我曾去他老家住过几天,促膝长谈。人们常把1同扛过枪、1同同过窗(床)、1起分过赃、1起那啥啥当作关系铁的标准,其实在我看来那些年我的要好的哥们基本符合这些要素,1个被窝里睡觉(男同学,非Gay)、1个碗里吃饭的那些兄弟如今天各1方,有的即便再见面也没有了当初的熟稔,乃至有些淡淡的隔膜。但老皮是个例外。
老皮高中毕业去外地念书,分配到外地工作,期间回来的次数不是很多,而很多时候他仿佛也不愿意打扰我们。记得那1次他回来,我们这帮本地的好兄弟盛情招待,酒是1场接1场地喝,喝完还得去唱歌、洗澡。不过老皮对这些好像不感兴趣,也是怕驳了兄弟的面子,委曲跟俺们腐化1下,但是他老兄居然在洗浴中心跟我们谈人生、谈理想,让我们这些俗人着实汗颜了1把。老皮喜欢我还有1个重要缘由就是也爱玩,比如他特别喜欢打扑克牌,而且和毛子1样是此中高手。因此,和磊哥1样每次喝完酒大家提议出去文娱时,两人极力反对,说还不如找个地方打牌呢。现在想起来,那个时候和他们1起玩通宵的日子真的是很放松很快乐。
其实毕业后的这些年间和老皮见面也是寥寥可数,直到410几岁的年纪,我俩居然突发少年狂,结伴骑行去青藏。记得在青海湖畔,月明星稀,湿冷的风吹过两个旅人被酒精烧得灼热的脸,我们恍如看到那个风华正茂的年轻人,那个向往尘世,宁愿为爱情放弃生命的向佛人。静谧的夜里,我们1起听他在陈述那段宁愿死别不愿生离的爱情:
那1日,
我闭目在经殿的香雾中,
蓦然听见你诵经中的真言。
那1月,
我摇动所有的经筒,
不为超度,
只为触摸你的指尖;
那1年,
匍匐在山路,
不为觐见,
只为贴着你的体温;
那1世,
转山转水转佛塔,
不为修来世,
只为途中与你相见;
我们俩喝着酸酸的青稞酒,想起那些年酸酸的爱情,醉得1塌胡涂。
恍忽当中我发现怎样人还没到齐,我问:老皮,他们几个怎样还没来?可是没人应声,除饭店的小伙计,桌子旁没有1个人。1会儿,老皮打过来电话说机场去接1位刚从国外飞回的老同学,让我稍等。我心里只觉得可笑:这都甚么人哪?重色轻友。不就是接小美去吗,还像当年1个个猴急的模样。1眨眼,他们几个回来了,上菜,倒酒,席间的主角自然是美女小美同学。他们几个自然是见不得美女,气氛异常热烈,不过对他们的殷勤俺着实有点不爽:注意素质,你看人家老皮和小鱼。话音刚落,老皮站起来推了我1把:快醒醒,明天高考放榜了,去看看成绩去。
那年,我们18岁!
门前的小路,蜿蜒绵长,两边肆意浪费的迎春不时地伸出几段枝桠,牵绊着行走的脚步。1轮明月,高高地悬在天空,碧海青天夜夜心,1些词语,依附着夜色疯狂地生长。石板青苔,渴望被微雨染绿,满山的幽静,满山的清寂,满满的舒润清柔的气味,在这个温和适度的季节,平增了1份悠然心情,转入林荫小道,时而平坦,时而小坎,......门前的小路,蜿蜒绵长,两边肆意浪费的迎春不时地伸出几段枝桠,牵绊着行走的脚步。1轮明月,高高地悬在天空,碧海青天夜夜心,1些词语,依附着夜色疯狂地生长。石板青苔,渴望被微雨染绿,满山的幽静,满山的清寂,满满的舒润清柔的气味,在这个温和适度的季节,平增了1份悠然心情,转入林荫小道,时而平坦,时而小坎,想到1些脚印,是不是能够重合,想到1个身影,若隐若现,想到1个微笑,惶恐了静静的岁月。
春季,遗忘和灿烂同行,在靠近你如画的江南,在你静静如水的的城池,请许我诉说旧日时光,说与你听,关于1枚花瓣,是怎样的凋落,又怎样的零落成泥碾作尘,沧海无边,红尘3千,生命的剧本,其实没法叙写,如若可以,那些被瘦风吹散的情节,接起断章,带着灵感,跌落1地唯美的童话。想念,相见,重现,你的神彩,我的落魄,葳蕤成这时候独有的模样,情意阑珊,东风向晚,那1刻,面对着你,突地仿佛隔世,我居然无从知晓,你是近在咫尺,还是远在天涯?可你眼里的暖意,已让我沉醉不眠。
在你的城池,我很想写下婉约的青词,又不知道该如何描写,描写你给我的那些暗香盈袖的如诗岁月。你的堂前,也许,我是最不经意的1朵,你的铁马冰河,是我1生都没法逾越的万水千壑,你的完善,我的破碎,写不尽这旷世的遗憾!我多么希望,做1缕清风,携明月伴你左右,如影随形,我多么希望,你为我点1盏灯,黑夜的山路,引领我1路前行,亦或歇息停留;我多么希望,在与你的深情相拥里,轻轻绕指柔,长病不起。
陈楚生唱到有无人曾告知你我很在乎,在乎这座城市的距离,这座城市的距离,其实就是两颗心的距离。你其实不知晓,我喜欢画地为牢,喜欢剔除体内的烟火气味,喜欢泅在自己的世界里盘旋流转,遐想从1而终的爱情,许多的日子,我伪装疲倦,睡意沉沉,不再与外界关联,纵使外面多少场美丽花事,纷纭落雨,都与我无关,无人欣赏的风景里,落漠的我,沉寂,泛白,老去。
曾渴望,你做我的解药,慰我心忧,解我轻愁,曾渴望,你牵着我的手,素衣青衫,飘过江东......本日种种似水无痕今夕何夕......
我想对自己说,如有来世,别用情太深,情字是蛊,千缠万绕,情字是毒药,侵入心肺,无法复生。
月朗风清,此刻,握1把月光,写下我的抒怀,此时的牵挂,也许以后的日子,我不再会让它生根发芽,如果可以,就让那枚红色月亮照进你华丽的城池,露水渐起,我就是你暗夜的那朵,默默地弥漫开幽静香气,梦中的你,轻轻1咳,所有的离愁,化作片片花瓣......
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