三十而立

　　---1个80后的死结

　　古语曰：310而立、410而不惑、510而知天命......，掐指1算，如今的自己已入而立之年。

　　310年如弹指1挥间，无情的时光机器已不由分辩将我带入2013年，遐想当年......

　　这310年，有过欢笑。第1次背起书包上学校、第1次考试得第1、第1次发表文章获奖、第1次谈了恋爱、第1次有了工作、第1次买了房子、第1次升迁、第1次结婚......

　　这310年，有过苦痛。第1次摔倒、第1次考研失败、第1次考试挂科、第1次失恋、第1次被领导痛批、第1次成了负翁、第1次惹上是非、第1次抛弃他人......

　　人生如戏、戏如人生，每一个人的1生都是1部鲜活的电影、1本耐人寻味的故事书，人们不由自主地扮演着其中的主角。有时扮得不亦乐乎，有时却巴不得急速逃离，有时觉得自己就是这个世上最美的主角，有时却又渴望去做他人故事里的主角，去过自己心目中别的主角的生活。也许，这就是人，偶尔真实、偶尔虚假、偶尔坚定、偶尔旁皇。

　　我就是这1矛盾的共同体。

　　特别近些日子，特别觉得旁皇与烦躁，我料想这多是进入而立之年的征象。

　　打个不恰当的比方，人生就像是火车的轨道，人生的路口就像是轨道与轨道的接口。这个接口看似连续，却是实实在在的缺口，因此每次火车经过时就会有波动，有撞击。我们人生也如此，每到1段交叉口都会或多或少有波动。

　　现在，我就有了波动，细想波动来自哪里？

　　310而立，我立了。我不再靠父母赡养，有1份看似稳定的工作，组建了自己的家庭。这应当是而立了啊！

　　可夜深人静时，扪心自问，我的梦想呢？现在这样算是向自己的梦想前进了吗？因而，悲从中来，由于我模糊看见了自己今后的人生，不觉1身冷汗。佛家言：看破红尘；道家言：清心寡欲。可我觉得，如此能1眼将自己人生看穿是1件多么可怕的事情，犹如我1诞生就看见了我行将回去的路，我有何必来此1遭？

　　因而，想1狠心、1跺脚，走，走上那条梦想之路。可，1抬脚，发现很重，沉重的房贷、繁琐的柴米油盐、遥不可及的梦想......

　　因而，再1狠心，1跺脚，走，继续硬着头皮走向那份看似稳定的工作，继续重复着日复1日、年复1年的工作，继续查看工资卡余额的些微波动，继续望着络绎不绝的豪车、豪宅、土豪，继续鼓起勇气当着土鳖......

　　因而，又1次的恨，恨自己的不洒脱、恨自己的不执着、恨自己的好高务远、恨自己找不见方向......

　　310而立，欲立欲破，欲立何？欲破何？难道真要等到410才不惑？

　　再1次见她，她已初为人母了。她抱着自己还不到1岁的孩子在大街上乘凉，夜才刚刚开始，她抱着孩子在小区的石凳上坐着。昏黄的灯光照在她已发胖的身体上，显出臃肿的模样。头发也不如之前鲜明，随便挽起来扣在头上，倒像个贤妻良母了。我在她身后走过去，她正低头给孩子整理衣服，1边整理还1边用抱怨的语气教训孩子：你看看，弄的身上这么脏。仔细1看，小孩手里握着1把不知从哪里抠来的泥巴，怪不得她会生气。我的脚步并没有停下，没有和她打声招呼，就急忙的逃走了，生怕被她发现1样。临走时，耳边居然1直响起妈妈说过的话：只要她不上学了，你们的世界就完全不1样了。

　　是啊，才几年的时间，我还在读大学，她却已嫁人，并且当了母亲。

　　她叫晓月，是我初中两年最好的朋友，但是她在初3的时候选择去北京打工，没有和我1直走到高中，走到大学。其实她的成绩挺好的，人也很聪明，又很勤奋，只要坚持读书，说不定还会比我有潜力。但是她却在我的遗憾里离开了。那个时候我特别伤心，由于她父母其实不支持孩子读书，其实不认为读书了就会有出息，他们会用以后挣多少钱来定义你过得好不好。晓月比我大3岁，却承当了更多的家庭责任。她本是4川人，生在4川，但是妈妈改嫁，随着来到了济南。后来妈妈在这里又有了个小mm，她也就整天看孩子，做家务。她的生活其实不是很好，但是她很乐观，即便在初中的时候很多同学不喜欢她，乃至孤立她，我也1样和她玩，由于我能懂她的不容易。她很坚强，除最后她跟我作别的时候哭了，我就没有见她哭过。她的离开，对我的打击很大，我1直把她当作1个依托，后来这个依托没有了，我就成了1个人了，1个人上学，1个人放学。她同样成为了1个人了，1个人在北京打拼，1个人承当起所有，1个人独立的成长。

　　对她的离开，我的家人倒显得很淡定。由于两家人都很熟习，我爸妈很了解他爸妈。我的爸爸和他的爸爸是小学同学，又是1个村庄的，算是从小1起长起来的玩伴。她的爸妈没有文化，也不懂孩子上学读书才有出息，他们只能用金钱来衡量眼前的1切。孩子读书要花钱，还不如早点出去打工更加实在。虽然我不懂他们的价值观念，但是我心疼在这个家庭背景下生活的晓月，失去了多少同龄人应当具有的关心和疼爱。我作为她在学校里唯1的好朋友，却不能为她做点甚么，每次想来我都很惭愧。她刚开始离开的时候我很想她，每天都在等她的电话，有时候遇到她的家人也迫切的想知道她的消息，但是生活里好像就失去了这个人的消息1样，我不知道她在北京做甚么，过的好不好，没有人知道她的消息，包括她的父母。我知道她是怀着怨恨和无奈离开的，她将这里的1切想尽办法的忘记，就是为了更好的开始。她的生活都是她自己的努力，朋友、家人都帮不上她。渐渐地，她也淡出了我的世界。

　　我继续上高中，没有她的世界恍如也没有太大的改观。好朋友的空缺被另外两个死党占据了，我继续无忧无虑的读书，偶尔也会想起她，想知道她的情况。但是除每月定期的往家里寄钱，她也不会往家里打电话，也不会给我电话。我妈妈就说，只要她不上学了，我们的世界就完全不1样了。以后渐渐地就没有了共同语言，渐渐地彼此越走越远，1开始认为的坚固友谊，也渐渐的消失了。每当听到妈妈说这些的时候，我都会不相信，我其实不觉得时间和距离会改变甚么，但是过了两年的时间，她回来了，还特地来我家找我玩。那个时候的她，已变成我不认识的模样了。

　　两年里，她已浓妆艳抹，穿着成熟，说话语气与口音已变得完全不是我认识的那个她了。她大方的和我妈妈聊天，我却只能坐在1边默默的，由于我不知道说甚么，也插不上甚么话。她们聊得都是挣了多少，上班怎样样，人怎样样。我只想知道她是怎样过的这两年，但是在她和我妈妈欢乐聊天的时候，我并没能说上几句话。她们得出的结论是，我还太小，幼稚，甚么也不懂。送走了她，我有点仿佛隔世的感觉。妈妈倒是很轻松，又说了她1直给我说的话：只要她不上学了，我们的世界就完全不1样了。之前我不相信，但是看到她的模样，我沉默了。她变了，变得我不再认识。她已变成之前她最不屑的模样了，她已完全成了现实的奴隶，她和我，真的已是两个世界的人了。

　　那1面以后，每一年的正月，我还会去她家里串串门。聊不了几句话，我就在她家里看电视。她家里还是老模样。她的mm长大了，妈妈还是如此。只要她在家，家里所有的家务还是她的。她也坐不了多久，就去烧水、洗菜准备做饭了。她在我眼中1直是能干的，看着她忙来忙去我还是会心疼她。记得去年我要上大学走的时候，听我妈妈说她怀孕了，我还不相信，特地跑去她家看她。其实那个时候我也没看出来，就看到了她将要结婚的对象，人看上去挺老实，对她也是百般庇护。我想，终究有个人能看到她的辛苦了，愿意来爱她，理解她，保护她。我为她感动。只是她结婚那天恰好是我报导的那天，就这样错过了。我还记得初中的时候，我们约好做彼此的伴娘，时间1走，仿佛隔世。现在，她已成熟，我却还在成长。

　　我上大学后，就有1个在网上给她聊过1次。她兴奋的给我分享给孩子取的名字，如果是女孩，就叫心如，如果是男孩，就叫亚霖。看着她甜蜜幸福的模样我也替她开心，奔走了这么多年，她终究可以停下来，认真的为自己过生活了。

　　又是1年过去了，我又见她，却不敢上前说话了。她已有了小孩子了，当她已成了1个母亲的时候，我却还和之前1样，还像个孩子1样。在她的眼前，我1点都没有长大。我不能和她谈论我在大学里的种种，我怕她心里会有落差，我也听不懂她说的柴米油盐，我们的世界，已完全不1样了。现在想起过去的事情，那些怎样也复原不了的朦胧岁月，对她来讲就像是1场美丽的梦吧。梦醒以后，她照旧在现实中摸爬滚打。在我眼中，她还是个孩子呢，但是，她已有了自己的孩子，要为自己的孩子奋斗了。我不知道她现在的生活是不是幸福，她吃了这么多的苦，应当有自己的甜蜜的。

　　她成熟了，是被岁月催熟的。不管在这其中有多少遗憾，多少曲折，她自己走来，1个人挺过。我并没有参与其中，但我愿意用真心祈祷，她的以后，会好过1些。

　　喧嚣的都市就这样随着夜幕的降临更随着这场突如其来的秋雨而静了下来。

　　在老家的时候秋应当是安静的，也只有在秋季，我才能静下心来去品味每个生活的细节，故乡的秋季又是1个让我怀念和期待的季节，那时候可以在秋季漫步，穿过田野，超出田间小路，习习秋风吹出了秋的美丽，也吹乱了我的思绪，飘零的秋叶也开始在孤单的秋季里飞舞，飘扬......

　　喧闹的都市静下来后，我坐在书桌旁，细细的品味着这份心的孤独。满院的梧桐，已点缀出了秋的凄凉，更加上这场秋雨。这不正是梧桐更兼细雨吗？过了傍晚还在点点滴滴。

　　的确秋雨是秋季感伤的泪，秋叶是秋季别离的序曲。突然发现所有的1切都是那样的单薄和浮浅，恍如浮生1梦。而梦醒来后，1切却还是照旧空虚。富贵早非吾所愿，不如随分樽前醉，莫负东篱菊蕊黄！！