逍遥叹

　　单车岁月，童年的哨响仍然回荡在耳边，满山谷追风的少年做梦劲酒般雄厚绵长，小时候的情节故事犹如放电影1直在心里倘佯。

　　此刻今年，我们都已悄悄成长，剥落那层层叠叠天真纯真的果壳，而我们隐模糊约成熟中手足无措，有些事情仍然舍不得忘记，心存1份依赖，就连随心的交谈也显得那末煞白滞碍而失去活力的酝酿滋养。

　　风中的少年没法遣怀梦中的情怀，逍遥游的时光其实不是太多，1个人的时候也有好多的心事。

　　梦中的1切，是不是哪1天出现？往事流年，都化作了1缕痴情。梦中的时光或许不同寻常，我们都有来自天堂的气力，随着风月1点1点的滋生，故事的小村巷不复昔日的时光。逍遥的时光里没有短长，而有的很多时候都会断肠的。

　　心中1定有很多的惆怅，故事1点1滴地疯长。

　　我们也会渐渐地变老，随着时间的风沙，1直刮到远方。流浪不等月光，浪漫来不及怀想。

　　记忆里那片云彩，已被贪睡的绵羊偷吃了许多，而有时候，我1直想是谁偷走了我们的时光。有时候，我们就是这么不经意地长大，来自心理的各种各样的光怪陆离的心事，1点1点吞噬我们的心情，我们的大好时光在青春的牧场里放养，这剩下着来回的脚印和1声压过1声的叹息，1声轻过1声的哀怨......

　　成长没有不会受伤的，但它会让我们更加的坚强，更加地痛快地顽强的成长。

　　蒲公英的约定1起飞翔之前的情怀。

　　风里的故事，旧旧的竹篱1直延伸到远方，衍生着1种病态的妄图，嫣红着不舍1直流浪。

　　逍遥游，碎了1地的哀伤......

　　拾忆有关于你的过往，1点1滴流淌心房......

　　11月，1个让人没法想到1个恰当的词来形容的季节，对大西北来讲，11月，代表着澶冽与凋落，刺骨的西北风夹杂着早来的冬雪，树木枯黄，失去了夏的生机，万物萧瑟，天空不再是湛蓝，落叶归根，等待着来年的破土而出。

　　11月，南国的小雨来的有点突然，给我的更是1种意外，我不知道如何去定义这场雨，秋雨？不，已是立冬后的第5天了，冬雨？不，更不是，冬而不冻，万物仍然是1片生机。习惯了西北的寒冷，那些年，我们已穿上了厚厚的羽绒服，生平第1次在冬季穿短袖短裤，或许，对西北人来讲，这是不可思议的，但是，我确切经历着这些。

　　南国的秋雨，淅淅沥沥，于无声处溅落的雨花，好似离人的眼泪，滴答之密密层层，带给我童年难以言说的味道，最喜欢雨打在身上的凉意，聆听着雨的滴答声，快意！快意！

　　我在长江之南，隔着迢迢江水，却不知北国之冬之萧瑟，听着听着，恍忽浸入枕上轻寒窗外雨的意境里，只惋惜见不了眼前秋色梦中人的淡淡哀伤当中。这雨，是1首缠绵悱恻的曲，是1首欲说还休的歌， 薄雾笼疏桐，枯灯映黄卷，风华闭幕的凄清，魂牵梦萦的惘然......游子掩不住的情思刚刚溢过窗格，灵慧的雨便带他回到了故乡......故乡。母亲的叮咛。情人的笑靥。

　　唯有窗外的雨若有若无的飘着，悬在空中象1个说不完的故事，没有开头，也看不到结局。

　　午夜时分，窗外，雨，淅淅沥沥，清清冷冷，仿佛跌落凡尘，雨中黄叶树，灯下白头人。任岁月流走，苍老了沧海桑田。季节照旧，却已事过境迁。 由于陌生，所以试着熟习，由于美好，所以深深沉醉，由于结果，所以默默掩藏。

　　每一个人生命中都会有1段挥之不去的浑噩岁月，或许有人陪同，或许孤身1人，我106岁那年还不懂，我210岁时晓得了，却早已错过时光，谨以此记念我荒唐的高中岁月，也写给每一个内心曾和我1样争扎过的孩子，和正在沦陷的孩子。

　　题记

　　那年，我以全校第2的成绩进入这所高中。

　　在这儿埋葬了我所有青春年华的梦想，我以为我会恨的，当我再1次踏进这所高中时，却没有他人所说的大悲大喜，我淡漠地看着未曾移动1草1木的校园，说不出的感觉，陌生或是熟习，也像万马奔驰后的战道留下寂静的回响，那1场风起云涌，我也曾参加，如今已过，都云淡风轻了。

　　那日是和4个同学1起回去的，在大学里混了半年的我，说真的，不想回去，那里承载着我最不堪的高中岁月。守门的大爷并未难堪我们，想来也是知道我们归不了他管。吵闹的同学在进入学校后都变得沉默不语，我们自顾自的坐在楼梯口，望着教学楼，有那末1刻我心里涌起深深的无奈。半年前，我也曾坐在这儿，用不1样的身份，也曾盲目的望着黑板，看老师奋笔疾书，如今教室里响起类似的读书声，我知道又有很多人踏着我们的脚步逐一寻来。

　　闲来无聊时， 我1次次翻新高1军训的日子，如果那时没有那末高傲，是否是不会出当今天这样的结果，却又在下1刻苦笑，这世上没有甚么如果，爱因斯坦说，不管你的推论多么正确，只要有1个如果，那末结果就不成立。曾几什么时候，1纸趾高气昂的分数是我自豪的资本。因此，军训场上，我1遍遍的告知自己，这是1个新的开始，我要在这儿出人头地。可现在想一想，甚是可笑，那时不羁的我是不是想到有1天会如此落魄。我心心念念守候的犹如栀子花般的来路在寒冬里凋谢1地。

　　我闭上眼睛，总能绝不费力的想起军训的每一个晚上，那1轮惨淡的月牙，犹如我本日蕉萃的容颜，有1种叫悲伤的东西在那个清凉的夜里在我的血液里流淌，永久定格在我106岁的那年，以致于后来很多个时候想起来都指尖微凉。

　　在那样的岁月里，我是孤独的，也是孤单的，我时不时会去新华书店看1下，摸摸那些想买却买不起的书。，后来，以我对家到书店的熟习程度，闭着眼睛也能走到。不过，我却没有出去玩过，1次也没有。玩对我来讲是个奢侈的东西，也是学不会的东西，我怕走出去，望着繁华的人群，守不住孤单，我想我会疯掉的。

　　大家都说我是个乖孩子，老师也认为我是个好学生，可是他们不知道背地里我没日没夜地看小书，每逢学校大考也没中断过；常常1个人躲在角落里喝啤酒；不按时吃饭；放学后，从不看书。每每，听着他人的赞美，就像是耳光1样抡在脸上。竟感觉自己像极了1个抹了无数层粉底的老女人，外表鲜明亮丽，骨子里却腐朽了。也是在那年学会深夜不睡的，那仿佛已成了我的1种习惯，从暮色到第2日的拂晓，我入睡的时间，用1只手数都嫌过剩，学校旁的那间旧书店的老大爷每天都会在同1时间等我借书，沉迷之时，我乃至都不知道自己是活在现实里，还是小说中，某1天早上走出去的时候，发现周围竟如此陌生，恍如自己不曾存在过，顷刻间，湿意漫上眼眶。那段暗无天日的岁月，是我1生的痛，多少次，午夜梦回，想起那场景，醒来时泪水肆意浸润了全部脸庞，身上的每一个毛孔都在得得不休的控诉，连毛发也在颤抖，我怕是此生都难以逃脱这心灵上的惩办了。

　　很久之前，1度以为自己是个快乐的孩子，却也曾发现在这儿的3年，未曾真心笑过。凉薄的性子，宁愿1个人也不要他人陪，愈来愈沉默，愈来愈冷清，孤单像种子1样在心里生了根，发了芽，开出残败的花。有时，看着他人的幸福，我眼眸里赤裸裸的都是妒忌，那是1种得不到的痛苦，我知道，自那人走后，再无1人1心1意为我，曾的幸福被轻轻掐断，还来不及哭喊出声，记得那个指天对地发誓要幸福的女孩，后来却怕极了这两个字。自她走后，我1直在等，等1人1心为我，惋惜时光太短，没有等到，我是该恨的，该怨的，竟在高考前夕，癌症夺去她的生命，可是我该恨谁？该怨谁？谁夺了我的幸福，终是不知，最后的最后，早已无力追寻，轻轻放手。

　　或许，是看出了我的腐化，终究落得无人问津，也罢，1切因果皆因自己所种，自是活该。那样1个坚毅的女子本该遥遥领先的，却落得如此地步，该是多么让人寒心。即使我不敏感，也读懂了周围的眼光，那里饱含了淡淡的讽刺和不屑。如果你不幸经历过，你就会明白那是怎样1种煎熬，可悲的是我并没有逃过那场讽刺。

　　我终究以全校410多名的成绩进入1所2流的医校，虽然语文和数学都位居全校第2，还是没有摆脱我和重本失之交臂的命运、

　　在走出校门的霎时，我紧握的手无力地放下，我就这么度过了高中3年，那时除梦想，1无所有，后来连梦想也死掉了。