杂笔

　　闲来无事，出去走走。回的时候，街上灯火通明，各类夜消香气袭人。

　　过1药店门口，1位静坐的老者吸引了我。停下了漫无边际的脚步，在路的这1边，我看着他。约摸7旬的模样，头发稀疏且秃了顶。穿着1件已很旧的白色棉布背心，下身的裤子我记不清切了，不过是1条深色的短裤罢了。他微倾前，手中拿着蒲扇，望着这灯火下如织的人群。有时候又随着1两个路人而移动自己的眼光，好似在找寻着甚么。

　　我不能得知，他在想着甚么，或找寻着甚么，毕竟我只在路的这1边。这里工厂林立，厂房里机器运转的声音10分清晰，周围立起的居民楼有1些残旧，老者的头发也花白不已。忽的里我就明白了，那位静坐的老者的却在找寻着，找寻他记忆中那些回想。

　　或许，就在前面灯火通明的地方，曾有1棵树，郁郁葱葱的叶，至今都绿在记忆中，那树干上也有他赤脚的痕迹，那末稚嫩。还有那不绝的蝉声，那些嬉戏打闹的时光......或许，那个车水马龙的街口，曾有1块很大的石板，1块平整且光滑的石板。夏日里，几位长者在上面小憩时论着3国和往昔的故事，迎着1阵1阵的爽风：又或在某个夜里，数着遍空的繁星，逐着闪着绿色的小灯笼。而蒲扇的味道从祖母那里传来，1阵又1阵伴着直到入眠。等再被催醒时，夜已深了。

　　或许都不是，他只是在寻那个熟习的背影，那个依了几10年的背影......我不忍看了，拔起脚狂奔开了。回头看时，老者仍痴醉的找寻着，双目于人群中寻着。

　　抬头并没有见到月亮，连星星都久不见了，我放慢脚步走在这1片陌生的土地上。突然就想起了友人敏的那1句话渴望年老。这是1种向往，更是1个进程啊！

　　远行前的那1天，年老的祖母曾反复的问我道：你这是真要走吗？我当时其实不理解。上车回头时，她红涨着眼，那1只如枯枝的手朝着我挥了1下。这么久了，我始明白了，那时我带走了的正是她所寻着的东西啊。

　　想把1些往事写出来，是给他人看，也是给我自己看。不论对错，亦或好坏。

　　提到往事，必提的就是理工，虽然算不得很旧。走了这么远的路，也算是从理工开始的。我10分的想念1些人，她们都是给我帮助和鼓励的人，也借此重提1下，了了曾想写文感谢的念想。

　　初去理工的时候，是中考分数条发晓的1个星期后。是父亲带我去的，恰巧这1年父亲未外出务工。在此之前，来过这个叫市的地方异常的少，少到要用几来做次的量词。去理工的那1天，下了大雨，把途中马路都没了的大雨。

　　在1条破旧的街，也不叫街。1栋偌大的楼，其实不10分破的楼，相比那些残旧的瓦居而言。在路口稍里1些。就是这1栋楼开了1个门，像1个洞般。钻进来便豁然开朗了，1个大操场从天而降，右手1栋高楼，1看便知是教学楼，写着以人为本，以德治校，求实创新。左手是低矮的两层式厕所与男女寝室构成1线。前方就是1排两层的就是瓦楼办公室，和1栋较之宏 伟的异型建筑，上面还有1位巨人的题辞，至因而谁也记不逼真了。

　　初进理工着实是吓到我了，1是奇特的外形，2是别样的教学楼设计。外形的奇特在上面只是小述了1些，初来者是不可能也不会想象到的，街面上低矮破旧的旧式瓦居中有1栋高而长得大楼另外一面竟有另外一番天地。当你置身于操场时，会10分的惊讶，外面的建筑看不到，唯一几栋10分挺拔的楼层露出头来，学校把你包围在中间。至于教学楼，它与我所到过的学校都无异，都是左右对称，要说不同只是稍大些罢了。而我要说的是教学楼的窗户。对教室，大家通常会说，明窗净几亦或宽阔明亮。那末理工的教室恰不如此，靠阳光照耀的1面，唯一1个窗户。而且高高在上，里面的人是绝不可能通过窗户而视察到外面的。不错，与多少电视剧中的狱中镜头吻合。1缕阳光透太高而狭窄的窗投在里面，仅是凌晨罢了，而且10分短暂。

　　理工的名声1直都不怎样好，这是我从传言中得知的。我想之所以有这样的传言，大概是由于学生种别的复杂。在理工，有高中、有对口、还有中专。而学生时期的打架与其他冲突是没法避免的，故而有传言的存在吧。亦或是1群人的谣罢了。

　　总的来讲，初次来理工，我是不冷不热的。我将它作为，仅作为重新开始的地方。至于认识的人，深爱与否，仇恨与否，怀念与否，那些都是后话了

　　人活着，总会由于甚么人，甚么事而感到心伤。但凡震动内心柔软地方的人和事，常常对自己有着深入的影响。我曾认为，自己作为1个男人，便应是足够坚强的，便不应如女子般无助哭泣。确切，我也足够坚强，活得也非常乐观，从未因甚么逆境的影响而落泪。但导致人哭泣的常常不是窘境，而是在窘境中遇着甚么人给予自己的关怀和爱惜。

　　进入大学已过了1年。这时候间看似很长，但实际上是很短的。就像1年前的今天成了昨天1样，时间恍如堆叠在了1起。高考时的紧张气味仿佛还缭绕在心间。这1年中，仿佛甚么也没学到，甚么也没有取得。除挂掉7门学科，拿到学校的学籍预警外，现在的我，比之刚来的我，没有太大区分。有人说，在甚么样的环境生活，人就会被染上甚么色采。对大多数人而言，这自然是准确的。可是在少数人身上，某些环境引发的只会是更大的抵牾的叛逆。

　　比起大多数同龄人，仿佛我的心智成熟得更加缓慢，也更加迟钝。在身旁的朋友或陌生人为何职位，甚么利益或是其他东西而无所不用其极，争得面红耳赤的时候，我却无动于中，独自1人活在自己的世界。世俗老练的处事方式，在我身上存不下半点痕迹。我宁愿自己活着，也不愿为他人而活着，更勿论为何事物活着。所以，当我看到他人为了过科而动用关系，金钱的时候，不屑地笑了笑；当我看到那些整天玩乐而无所事事，最后却依托做弊而过科的人时，我鄙弃地转身继续做着自己的事；当我看到1个宿舍的同学为了几块钱或是细微问题而反目成仇，乃至刀剑相向的时候，我不由讨厌的唾了1口；当我看到那些有了权利便肆意妄为，连性情也给扭曲了的同学时，再也生不起与之交往的兴趣...

　　大学是1个小社会，1个比之大社会黑暗较为轻微的存在。很多人都说，大学是人生的转折点，其实在很大程度上是由于大学的世俗和功利，这让很多1直生活在父母的羽翼下的学生认识到了现实的黑暗，因而产生了截然不同的影响。有人愿意这样的生活，因而向着世俗更深处行去，向更高，更腐朽的世界爬升而去。可我不愿这样，那样的生活令我反感。我1直在思考，究竟人活着是为了甚么。若是为了财富，为了地位，那末最后却1无所有的死去，甚么也带不走，只剩下1片寂灭，仿佛1切都失去了意义。活得好如何，活得不好又如何，人生不过数10载，匆匆百年而已。若是将时间全用在争权夺利，人世的尔虞我诈之上，活着还有甚么快乐而言。我只想过的快乐，自在。纵使无钱无物，那又有甚么关系？

　　所以，在见到别的同学在学长或自己的上司眼前卑躬屈膝，低三下四地说着话的时候，看到其任人随便呵斥的1副奴隶面孔的时候，我不由在心里笑了。我知道，自己是不管如何也做不到这样的。说我傻也好，自尊心强也罢，反正就是忍耐不了这样的待遇。我1直认为，人都是公平的，最少在人格尊严上地位是同等的。别说是1个老师，就是国家主席在我眼前，我也不会低三下四的和他说话，显出1副惶恐卑贱的奴隶样。至于呵斥我，那不可能。我不善哑忍，任何人对我的大声说话，只要我感到语气不对，那末不好意思，直接疏忽他的存在。由于他既然不对我友好，我又何必笑脸相迎。在我的意识里，世上的人分为3种，1种是我所在乎的人，1种是我不在乎的人，还有1种是我现在在乎或不在乎而将来不在乎或在乎的人。他们与我的关系，就简短的构成了我的世界，或说我认识的世界。我不在意他人对我的看法，也不渴望甚么证书，学位。上大学并不是只有这些东西，我希望的是学到真实的知识，用以延伸自己的才能。别的，没必要在意，也没有精力去博取。

　　可是，无欲无求却成了思想的歧途。对大学的讨厌，对社会的本能的谢绝，使我产生了对生活的困惑，令我滋生了停学的动机。在我知道自己挂了7门学科时，不知为什么内心竟是充满了愉悦。我决定不再上学，决定去寻求自己喜欢的事物，比如读书写作。可是，人要想在世界立足，除有1定的寻求，也要有1些基本的技能，毕竟生活需要有1定的物资基础的支持。是的，没有地位，没有金钱财富，人就将为了生存的基本物资而奔走，便缺少了用以寻求更高层次的东西的时间。我若是想出去工作，能干甚么，10几年的读书考试，除些许知识外，甚么也没有学到。读书真的有必要吗？我不知道。我只知道，纵使是这样，我也愿意读书。毕竟它能让我明白我为了甚么而活着，我该如何去度过人生漫长的岁月。

　　内心生了困惑，便觉得大学实在没有必要再上。是啊，当我在1个教室看到1片人头低垂时，便无意在上这样无意义的大学了。曾在无聊时视察过，在1个2百人的大教室里面，约有1百310人在玩手机，或是游戏，或是聊天。而剩余的人中，10到210人在睡觉或是做其他事。唯一510余人在学习，在听课。而且，其中真正认真学习的有几人，不得而知。因而，我便怀疑大学是不是仅是学位和证书的签发地，而非知识的传承地。是不是我所选择的竟是毛病的？打电话回家说自己不想上学，想要出去找事做。可是，母亲的话却让我迟疑了。我们虽然辛苦地供你上了10几年学，但也不难过。只是，你不读书怎样行，就这么回来了，你将来怎样办。我们就你这1个儿子，你若是难受了，我们也不好过。不要担心，也不要斟酌其他的事。他人都能活下去，你也能够。不要去想太多，度过眼前，做好自己的事就行。将来的事等那时在说。

　　那时，我躺在床上，双眼紧闭，眼泪止不住地落下。滚烫的泪水顺着脸颊滑下，打湿了枕巾。为自己的不成器，也为父母艰巨1世却得不到补偿。我是1个坚强的人，自懂事以来，几近没有哭过。可是母亲对我的1番关怀，却令我百感交集。我真希望她能骂我，能大声呵斥我，而不是柔声细语的关怀我。那只会让我更加难受，心中既自责，又惭愧，愧于他们的期望。我竟是由于1己之欲而犯下偌大的毛病，我竟由于自己不喜欢大学的1切而将他们10几年的心血付之流水！可是，不管我如何追悔，我也没法改变这样的地步，或说改变我自己内心对现实的讨厌，和1种对虚幻的世界的向往。

　　我1直在寻觅，寻觅1个能让我摆脱的方法。死亡是件艰巨的事，我自然也思考过。但是，我毕竟是乐观的人，对那些由于考不上好大学，因考上好大学而没有找到好工作而舍弃生命的人，因找到好工作而没有好生活而寻求死亡的人，对那些不解死亡的寂灭而随便舍弃人生的人，我感到的是无穷的凄凉和不屑，却也不无怜悯，不无辛酸。仅是为了这样的些许小事便自寻短见，实在是浮浅的认知。

　　但不管如何，我却不会如此，死亡即是虚无，即是寂灭。而世间还有我在乎的东西，还有我希望找到的答案。比方说寻觅我本身存在的意义。而且，生命只有1次，虽然我不曾找到它是不是成心义，但我不会轻易放弃，放弃这唯逐一次生的机会。不管结果如何，只有活过才知道。因而我开始写作，写甚么呢？甚么都写，心里想甚么就写甚么，无所谓主题，也不所谓内容。仅是写，将内心深处的东西写出来。我想，在写的进程中，可能会视察到些许内心的想法，或说内心的渴望，从而寻求到1条道路，1条走出当前困惑的道路。