这个十月，我好想独自一个人去远行

　　连续好多天，突发奇想，产生了想要远行的想法。并且，是1个人去远行，自由自在地远行，不需要任何人陪伴的远行。

　　昨夜失眠，几次闭着眼睛试图逼迫自己睡觉，却总也睡不着。所以，连续读了好几个朋友的空间文字，甚美，也从中读出了许多感慨，却更延长了失眠的时间。翻来覆去，炸疼了脑袋1直想，想小时候，想工作后，想成家后，还漫无边际地想以后......！

　　女人的心总是细腻的，我亦如此；女人的心总是脆弱的，我亦是如此。从小到大，我的依赖性太大，仿佛从没有离开过他人的双翼。成家之前躲在母亲的翼下，结婚以后躲在丈夫的翼下。我乃至有些怀疑自己，离开了他人的庇护，我能不能1个人独自生活？

　　头几天，我向老虎（我丈夫）慎重提出申请，希望他能给我1周时间，让我独自去远行。起初他很惊讶，然后就是大笑，问我这是怎样了？怎样会产生这样的想法？还嘲笑我，1个人出门能行吗？是否是想私奔了等等。看到老虎这样的表情，我真不知怎样辩解才好。也罢，不想和他做过量的解释，他没法透彻地了解我的内心世界。其实，在我的内心，也还举棋不定呢！

　　我只是想证明自己，我1个人是不是能独自照顾自己，我仅仅是想证明而已！

　　之前，我把老虎对我的这类庇护当作了疼爱，今天，却忽然产生了另外1种奇怪的想法，觉得这是1种压抑、1种无形的束缚，我完全没有了自我。我也是1个独立的人，为什么不能独自去旅行？去草原，去海边，去那些能让我自由呼吸的地方......！

　　在静静地夜里细细地想，原来幸福有两种：1种是盛在篮子里的，永久被他人拎着走；1种是散落在旷野中的，永久自由自在地享受大自然的阳光雨露。我属于前者。

　　最近更喜欢宅在家里了，就连好友们相约去饮酒玩牌，我也再3推辞，要知道，从前这可是我的最爱。我不明白，我这是怎样了？或许是老了，显得这样百无聊赖，无趣的很。

　　忽然想起去年9月的厦门之行，很是怀念。只有同事朋友相伴，没有家人的束缚，1路嬉笑游玩、畅饮阔谈，那种思想上的舒展让人至今留恋。

　　或许我太执着了，今天下午又和老虎商谈，是不是给我批准1周独行的假期之事。老虎啪啪地在电脑上下着围棋，头也不抬地对我说：别喊叫了，准假了，去吧！当我正欣喜若狂时，他接着又冒出1句：不过，不能走远，去北边的麻武山转几天，那也是纯纯的大自然，行了吧？

　　我直接晕倒，1分钟前高涨的热忱，被当头泼了1盆冷水。

　　我想，要独自出行的这个动机，恐怕1辈子也实现不了了，我就只能做做梦了！

　　江南下雨了，轻举着细伞，我融入了柔微里。

　　贴近你，轻轻的雨，移开我竹子伞柄撑起的绿色小伞，轻摇，我化成了秋风里的1缕轻丝了。

　　是的，我奔腾起，腾空而起，我飘忽地来到了云端，寻觅1个千年不会凋零的梦幻，空中，我看到了断桥之上，白娘子亦是在1个飘雨的时刻，满怀着向往与出其不意的期待，与迎来之人，撞个满怀，便注定了1生1世的相随相守，影1个千年不变的神话，在时空的里演绎，在和风里细腻。

　　我的视野定格，我看到了白娘子的美貌，是的，1袭清净，立于带着无穷美好的人间，只是，我的思绪，也由此而略带伤感了，那个以卫道士自居的金山寺法海和尚，却把白娘子，生生地压在了雷峰塔下，想以此来断绝杂念,却却不知，凡是美好的东西，都没法替换，更没法切断，凡是情于1处的真念，都不会由于外界压迫而屈服。

　　在柔和的雨意里，我探着记忆的影子，回想，想起曾映入我眼帘的1池荷塘，那屹立的枝杆，听凭怎样的炎炎烈日，也是没法动摇的，那红的或白的花朵，似1个1个的仙子，衬托于叶片的中央，不夸耀，不献媚，端庄得让我没法自持。

　　我被感动了，由于它绿意夺人的叶子，我没法不被征服，我愿意化成1个其实不强大的叶子，时时守在荷花的周围，我更愿意我其实不坚强的身躯，陪伴着花朵，虽然我是低微的，但是，仅此而已，我亦足够。

　　我又在痴心妄图了，如果我能化作1朵莲花，1朵其实不耀眼的莲花，我将非常的光荣，我将垂泪，带着生命所有的感激，投入到每个平凡却也珍贵的生活里。我愿把最美丽的时刻，奉献出来，既然天地如此眷顾，那末，我亦有甚么羞赧与忸怩，既然开放是1种姿态，就把最为果断与动人的状貌展现，如果能够因此而点缀人们的视野，如果因此而高尚了们的气质，如果因此而凝固了回想，这便是生命的最好诠释。

　　轻轻的雨，细细地飘，伸出手，让雨丝，落在我的掌心，没有形，亦没有色，但是，我感觉到它的气味了，江南独有的柔和，唱着江南可采莲，莲叶何田田，鱼戏莲叶间。鱼戏莲叶东，鱼戏莲叶西。鱼戏莲叶南，鱼戏莲叶北。的小曲，仿佛所有的情境都收入囊中了，所有的诗意都写在了胸怀里了。

　　抬头，我看到了轻轻的云雾，在雨天里，更显沉重与严肃，闻不出味道，但是，我可以解释它的色彩了，我可以因此而听到徐志摩的诗句了：

　　我是天空里的1片云，

　　偶尔投影在你的波心--

　　你没必要讶异，更不必欢乐--在转眼间消灭了踪迹。你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向；你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮！

　　我的心里，顿时装满了忧郁的伤感了，我相信你了，诗人，你把我的情意撩起的瞬间，你又能何处，你又以怎样的方式存在，你是羽毛吗？是细雨吗？是雨天里的1丝柔柔吗？

　　你也1定在回答了，可是，我的耳畔，却回荡不出你的声音，你以自己的方式浮游，你以别样的姿态存在，留我在你的影儿里，苦苦地期待。

　　我思想自由起来，此时，我可以想我愿意想的，我可以秉弃我不愿想的，总之我是个自由人，我快乐得飞1般的感觉。

　　凝神眼前，我竟然看到了1位微风和畅的女孩，她有雨丝1样的纯洁，带着微笑向我望来：

　　阿姨，您是来看雨的吗？

　　我1动，是的，我将如何回答她，索性直说：

　　是的，你呢？

　　她举起大拇指来了，与我1个大大的赞美，然后，与我商讨起雨的话题来了，我惊叹于她的细致，更想不到她敏感的心思，在这样的雨天，我们由于共同的感受，由于有共同的想法，而来到了1个共同的地方了，我与她有了思想的相通，是的，江南的女子，也许，都有这样的遐思吧，于我来说，不用质疑。

　　细雨江南，轻拂我的情怀，我毫无怀疑地说，我爱江南！江南的雨，我愿1生都以江南为耀。

　　天已微凉，我已长大；青丝白发，时光飞逝。旧人旧梦，我梦佳人，光阴似箭，容颜已故？

　　--题记

　　岁月匆匆而过，它留给我的东西很少，少到只遗留下后悔与遗憾！

　　我足足浪费了104年光阴吧？那天的场景照旧挥之不去，记忆犹心。--1天晚上，当我准备睡觉时，发现肚子饿了，便去厨房找了1袋方便面泡上。叮当门开了，这么晚了明显是妈妈回来了，你看到我明显有些吃惊，接着把眼光转向我的泡面，你有些微愣，4周满是面香味。你盯着我的泡面看了足足有1分钟，我问你吃不吃，你咽了咽口水，说你吃过饭了，只是闻着这味道很香。你嘱咐了我1会儿便回卧室了。几分钟后灯光暗了，我以为你睡下了，当我心满意足的吃完后，整理好东西便回房睡了。突然间，睡意正浓的我听到了1些微小的声音，还未苏醒便迷迷糊糊地走去客厅，怒意正盛的我本该破口大骂，可出乎意料地发现，你正在如饥似渴的吃着泡面，并大口大口的喝着汤。我记得你历来不吃泡面的，由于不营养......

　　梦中的你如江南雨，既温顺又婉丽。

　　原来岁月在母亲身上留下很多痕迹，直至把你雕刻成另外1个人，只是我1直没有发现罢了。记得小时候，你带着幼小的我去公园，我第1次学会了说妈妈当时的你笑靥如花；记得第1次学会挽发，你青丝垂下，我替你挽发，当时你黝黑亮丽的秀发已过腰下；记得1次你喂我吃饭，你全身散发着1种淡淡光芒，高过万丈；记得你送我去上学，同学们说你长的很漂亮，那时你的眼角没有1丝皱纹，皮肤白嫩光滑，自信非常：记得......可如今的你发间已参杂着几缕银丝白发，眼角已有明显的皱纹和眼袋，背也微微驼了些，你苗条白晢的手指已枯燥并微微蜷缩着，你已比之前瘦了、矮了。竟然还会大口大口的吃着那样的垃圾食品！我看着把泡面1点点吃完，还谨慎翼翼的看向我卧室的方向。你不知道这个位置，我可以清晰地看向你，你却看不到我。昏暗的灯光把你的背影拉长，投射在灰白色的墙壁上，略显孤独。橱窗外是色采斑斓的夜市，与你格格不入。偌大的客厅你只身1人，原来1向乐天派的你也会如此沧桑、凄凉。妈妈你怎样老了......

　　咕咕---你的肚子不合时宜地叫了起来。你是吃过东西的......这样的你我什么时候见过？这样的你如何不让我心痛？这样的你让我好惧怕。

　　梦中的你不是这样子，梦中的你活力4射，梦中的你年轻照旧，梦中我以为时间还长。妈妈对不起我错了......

　　我以为时间还长，你不会苍老；我以为时间还长，足够我浪费；我以为时间还长，足够我浪费；我以为时间还，你可以等我懂事；我以为时间还长，长大后你照旧会陪着我；我以为时间还长，我们会1直1直到永久。原来你老了，原来妈妈也会老。

　　甚么时候你这么沧桑了？我1直不知道，你在厨房繁忙着，那个身影，10几年都在，我1直没有注意过。哦！我记起来了，那次吃饭时，你说你老了，已有白发了。我没有在乎。那次拍照时，你说你身体难受不想拍了，我没有注意。那次成绩下来了，你笑着哭了，我没有注意。这么屡次我没注意......原来，我的眼泪是咸的。你会不会怪我？我想，你1定不会的。

　　如果，时间可以倒流。可是没有如果。

　　可笑的我只是庄周梦蝶，梦境现实辨别不开。原来时间还长，也只不过是我的以为......