清白的记录（二）

时间过得真快，在车上刚过了1个节日，就到了上海。记得那天是清晨5:41到上海的，那时天还没有亮。从上海南广场，拧侧重重的行礼还有教材，压的我喘不过气来，好得有丹丹他们帮忙，才速度的到了南广场外面的小树旁边坐下，累死了。

看看手机，已没电的不能开机了，我等到了好久好久，都没有见他来接我，又想起了昨晚他发的短信，空空的，有点失落的感觉。不好意思叫我同学接我，所以就把小书桌1放，在那里绣起了10字绣，以弥补那种失落的情绪。想一想这个进程，想起来了来上海同学们说的话，忽然有点后悔，好像有甚么事情要产生，难道上海不该来的吗 ?我沉思了好久好久。

在哪里啊 ，都7点半 了!1个接电话的男的打断了我的思绪。啊 ，都7点半了，他还没来，难道他真的是个骗子，如果他是个骗子，我改怎样办呢!想一想过去那末和善的他，我不相信。想一想笔记本电脑。我来上海的唯1欲望，唉，既来之，则安之，1切顺其自然吧。他来的时候是8点零几分，我们坐上了地铁，在地铁上看到的那1幕幕，我的心情好沉重。下地铁后，我们打上了1个黑车，那司机是个女的，浓妆淡抹，看起来不那末清新。他自称是我表哥，那女司机忽然说，甚么表哥哦，他是个骗子，当心他带你去卖了!顷刻之间，我与世间万物好像有生离死别的感觉，想到老师同学，心又是如此痛。

我来上海前，他给我租了1个200块钱的小民房，又买了1套被子和床单，还有水瓶和热得快各1个，还有脸盆及1双普通的拖鞋;他为何要给我买这些，我在质疑。那天到那里的时候大概是11点左右吧，我们铺好床，就出去吃饭， 然后去劳务所看了工作(没有1个我喜欢的)。在去的路上看到1个做收发的工作，可后面去看了条件太差，自己又不想做，我也不知道那时的我怎样那末挑剔，真恨自己。上海的消费真高，不到3天，我的1千块钱就只有几百块，本来要把租房子的那些钱给他的，想一想还是算了，他应当不急着花钱，就等自己上班后再1起给他，毕竟自己还没上班，没甚么钱。

到上海后，我还是和他保持之前的那种关系，由于我还是把他想得像当时那末和善，可对他来讲，已到了另外一个世界。当天晚上，他就想欺侮我，我忽然明白1切，因而我哭了，这是他忽然又收手，说是他冲动，以后不会了，请我谅解他。想一想过去那末和善的他，想一想现实，我不忍心随意就把我的朋友(乃至我已当做哥哥的朋友判死刑)，因而我谅解了他。虽然不再像从前那样了，毕竟还是相信他的，像亲人1样相信他。因而给他发了短信说，今天的1切，我很感激他，我会还他的，请他不要有任何想法，他老婆和家人能为她做的1切自己都可以的，包括洗衣服，除不能以身相许。由于自己是女儿身，要活得清白，保证自己的清白，对得起爸爸妈妈，对得起良知。可这个人，他的回复让我很吃惊，他说他根本看不上我，对我没有那些想法，他是1个很有标准的人，因而我更加相信了他。我们的关系又再次回到了从前那样了，我不再有顾虑，不再想到他是那模样的人。

由于我的信任，从此 他每天晚上都来我那里玩，他说我1个人无聊，所以来陪我聊聊天。有天他来我这里走正在床上写作业，他坐在我旁边，像平常1样开始跟我开玩笑，我历来没在乎过。因而他费力把我按在床上，用力的咆哮，我1直都没反应过来，他又想欺侮我。这才反应过来，气的没法说，又无力回击，因而咬了他1口，他才放手。那晚我又哭了。后来我赶他走，那老男人说怕我想不开，想看着我睡着再走，第2天醒来，他和我睡在同1张床上，和我在床上普通的过了1夜。就这样，渐渐地，渐渐地，我让他得步进尺。不知道他怎样有我房门的钥匙，18号那晚他又来了，当时我正在床上穿着睡裙，看着他那张可怕的脸，我真怕他对我下手，情不自禁地哭着把之前的悲惨经历告知他，本来以为和善的他会同情我的，没想到这老男人猪狗不如，哪来的同情?他还觉得正常，现在这个社会就是现在这个模样，因而就......

那天晚上，他得逞了。看到那鲜红的血，鲜红的纸巾，我有多么的难受，多么的不愿意，想哭，想报警，就如当天晚上强不过他时，多么的想大喊大叫，想求救;可是我不能，更不可以。回想当时的情形，千言万语难表尽，所有的回想都是悲剧，可又能怎样样?所有的泪，所有的罪，所有的辛酸和悲痛 也只能自己往肚子里咽。

而在此以后，我1蹶不振，也有着史无前例的痛苦，几近堕入自卑的深谷中不能自拔，我恨，我恨我自己为何过于仁慈容易相信他人，为何要让他得步进尺，为何要顾虑那末多，为何要迁就他?太多的为何，连自己都没法回答。所以往后的日子里，我感到了莫大的痛苦与悔恨，也拌合着惋惜，忧伤的事水。从此，不敢在苛求甚么，只希望好好活着，好好度过每天，度过这3个月。

如果黑棺木下只是1张面具，如果送葬的人们没有泪流成雨，如果那天不是阴天，如果那辆车上，没有所有人。如若时光倒流，我们，是不是会从头来过，谨慎翼翼?

当她从车里被抬出，面容安详，却像死亡1般凝重，周围的人早已哭成了麻痹，浸渍的脸颊已出现不了甚么神彩，那辆车，就停在火葬场门口，离我只有1步远。

我目送她被抬走，渐渐阔别我的躺在担架上的身影，她仿佛从不紧张，只是像去完成1个美满的 任务。见了光，她已被众人遮住了脸，但她其实不反抗，任由人们繁忙着，不给他们添1点麻烦。当我终究进去时，她已躺在了水晶棺里。夏日炎炎酷暑，外面匆忙的人早已汗流得不成模样，而她，在独属于她的享有冷气的小屋子里，面容安详。

夜，死1般寂静，空荡的大厅守候着无数无家可归的魂魄，月明时，我找不到她。

小时候，当我还是个孩子，当我不知道我会长大，她会老去，当我还在从她逝去的光阴中偷取时间时，我没有想到，我们竟会如此早的分别。当她刚刚得阿尔茨海默病的时候，所有人都以为这是1段漫长养老进程的开始，电影终究是电影，它不能带给现实中被利益灼烧得发烫的人们1点启示，大舅2舅3舅，大姨2姨3姨，争着孝顺她，像1群老虎在抢着安慰1只梅花鹿。周末时，她躺在病床上，并没有儿女都来看她，冷冷清清的，轮番到谁的任务，在默默和抱怨中1丝丝消逝。

她躺在病床上，来让我给她捶背。渐渐低沉的，她渐渐睡去。

小时候，我最喜欢去她家玩。那里意味着自由与冒险。从泥土里冲出的怪石，从围墙边爬上来的藤蔓，从平房顶向下张望的野花猫，还有在天上打转的云彩和飞机，我怀念那里的1切，当世界不再青睐我，那里仿佛有着裂缝的屋子却是我的最后家园。

但是，她仿佛不再喜欢这个世界了，她仿佛放下了所有，开始轻装上阵。那天，我带她去看了黄河，就像当年她闯过北京、台湾1样;我带她去看了武则天的明堂，就像1个温文尔雅的居士在参观命运的宫殿;我带她在城市里兜风，吹拂着日趋繁忙的城市的气味，她不再叹息，安静间好像多了1种只有她才明白的感悟：时光不再，逝者如此夫。

在夜里，当晚的夜里，她没有和所有人说再见，多是倦了吧，拖着病体奔忙1整天，带着精神上的褪变煎熬过了1年，承受着生活的压力匆匆度过的青春、悄悄飞逝的中年，还有忍耐着孩子们的不和与关于抚养的争议，她闭上双眼，关掉了全部世界的声音，连我也没有告知，这1次，是永久。

最疼痛的可能不是死亡，而是死亡前多1分的希望，对她所熟知事物的空想，包括亲人们的面孔，都像流水1样冲淡，最后融入虚无，天地间，只剩下他人的悲痛了!

我默默注视着她被送入火炉房，我知道，这次她是真的离开我了。

　　冷月无情，生活中的爱情总会在半路退票

　　丰和洁穿越在众人的街道，手牵手走过量少泥土多少岁月不说、

　　可洁却付出了自己全部的爱给丰，希望自己是丰的列车终点站

　　洁的22岁爱情她不希望太多的站点让他停留

　　由于相爱，他不顾1切，由于相爱他希望自己是车轮

　　直接到达终点站

　　可是走到第3个站（1个月是1个站）在他们用电话经营爱情的途中

　　在2012/1/4日晚，洁接到了丰的电话，丰说，有句话想告知他，显得有些严肃

　　洁感觉不好了，心里有些难受了

　　可还是坚强的说，亲爱的你说吧

　　丰说：......在爱情和事业上我还是选择爱情

　　这句话让洁有些没法理解，他们为何要在爱情和事业中做选择呢

　　爱情和事业根本就不矛盾，彼此支持和理解就好了

　　他为何会说出这些呢，洁想到了他们1起走过的路，想到了他们的工作

　　由于丰是直销行业，而洁是广告行业中的1名设计师，多少次丰希望洁加入他的行业做直销

　　可洁虽然支持丰的行业，可她不想放弃自己喜欢的平面设计

　　为了这个他们还几次聊得不愉快，想到这里

　　洁想是不是由于自己不支持丰，丰感觉到没有话题，没有共同寻求，而感觉到了累

　　所以想在爱情和事业中做1个决择

　　目前正在发展状态，希望大家给点建议，洁是不是需要支持他的事业（他们的事业是科士威，目前还没有正式进入大陆，他们是以帮助新朋友建立事业，而不是销售产品）是不是要给丰自由。洁现在很矛盾。