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不看会后悔的搞笑段子！

2017-11-01 10:24:22

1.吃饭吃到1半，老妈把碗1摔冲我骂道：“310好几的人了，每天游手好闲，你说你为这家做过甚么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过。。。为了化解这类为难的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家做多贡献～啊，1辈子……”老妈猛地1巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢！”常常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统1回复：我就长这样

2.妈妈：“傻闺女，你为何这么疯狂的迷恋小4！”女儿：“妈妈，你知道的，我1米6，小4才1米4！”妈妈：“你是说，距离产生美！”

3.男孩在酒吧看到1位漂亮姑娘，很想上去搭赸却又不敢。他灵机1动，写下1张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来1拍桌子就是1个后空翻……

4.分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋1热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

5.有1次，我们班1个男同学对1个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
6.有1次，我们班1个男同学对1个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
7.1次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。1学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
８.小时候班里有个同学叫郑月，由于字写的太丑有1次老师发作业，叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还疑惑了班里怎样会有个叫观音的呢？

9.1哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，1瘸1拐地上去了。公交上1小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那末多人争执，就座下了。1会到站了，发现腿好了，可以让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又1瘸1拐地下去了……

10.老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”1个学生站起来。老师：“你叫甚么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。

11.晚上跟女同学表白，她涵蓄地答应了。1起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了减缓为难，说了句：“牵着你的手，就像牵着1条狗。”然后，就没有然后了……晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快7点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是由于你要做饭了！”
12.1天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了1个甜甜的梦。”“你梦见甚么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应当知道，你也在那里。”

13.寝室有1同学去厕所，玩手机不谨慎把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当他要下筷子捞时，1哥们进了厕所看到此景，那人关心肠问道：“哥们，还没吃啊……

14.寝室有1同学去厕所，玩手机不谨慎把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当他要下筷子捞时，1哥们进了厕所看到此景，那人关心肠问道：“哥们，还没吃啊……男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。。。”

15.老妈在整理衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边整理边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”我很哀伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我1眼，1副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

16.语文课上，老师让同学们用“12”造句。甲：军训时，教官大喊，121，121。乙：数学讲求，12得2，22得4。小明：我们班有12货语文老师。老师：出去…

17.早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已掌握了18种哄宝宝的技能了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已掌握18种生宝宝的技能，现在就差个男人了！

18.我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这模样咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”
19.我爸从小就教导我：1屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有孤负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
20.上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩1般。1次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热忱，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”
21.女朋友和我分手，说我穷，你眼瞎呀，我1天奔驰宝马换着开，你说我穷？远处：“小李，过来把我这车泊1下。”不说了，开奥迪去了。
22.给儿子过生日。儿子吹灭了生日烛炬，对我说：“爸，我能许个愿不？”“甚么欲望”“明年生日能在烛炬下面放个蛋糕吗？”“说出来就不灵了。”“。。。。”
23.孩子最好不要随意打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽可能别打。如果1定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有1个窍门：打他人家孩子！
24.小时候爸爸说让我要末读书，要末回家帮他喂猪。我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
25.1天，小明陪着爷爷去放羊。看着爷爷花白的胡子，小明问道：“爷爷，你的胡子怎样明白了？”爷爷笑着说：“上年纪啦，老了都这样！”小明看着羊群，半信半疑地心想：“这些刚生下没几个月的小山羊胡子也花白了，它们年纪可不大，难道是少年老成？”
26.晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧！”得了1种“没法谢绝他人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会谢绝他人。”因而我谢绝了他的建议。
27.今天单位女同事带他45岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为何。小朋友看着妈妈大声道：由于他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。。
28.好久1段时间饮食不规律，终究得了胃病。去医院，开了好大1包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我1算，1次我要吃108片药！医生白了我1眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。”
29.朋友头几天刚考完期末他妈打电话给他班主任问：“我儿子最近学习怎样样啊？”班主任很热忱：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”
30.刚刚1个年轻妈妈问孩子为什么开学进新的幼儿园要哭，她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就能够了！”

31.有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出1沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。问他为何当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。

32.和爸妈1起看电视，见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停，我便对爸爸说：“你都没这样疼过我！”还没等我爸开口，我妈就说：“你长得有电视上的小丫头好看吗？这么丑，没把你扔掉就不错了！”
33.早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎样这么臭？”老公说：“是否是儿子拉粑粑了？”我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”老公：“哦！应当好像是我放的。。。”
34.1个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心1激动，照实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了1圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。
35.深夜。。。老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还TM月薪3万!某天我1同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果1紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”今天去看了大圣归来。我旁边有个小孩儿问他妈妈“这个不是动画片么？为何有这么多大人来看？”他妈妈回答：“由于他们1直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”
36.老师问道：“汉字是很美丽的，3个日就是晶字，3个水就是淼字，3个木就是森字，那末3个人是甚么字啊？”同学们说：“众！”老师：“不错，3个火是甚么”同学们说：“焱”老师：“3个月是甚么？”同学傻了，老师拍桌子骂道：“3个月时1个季度啊。1群笨蛋，今年考试统统不及格。”同学崩溃了。
37.和同学饮酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。旁边1同学不乐意了：“这点小把戏有甚么了不起，有本事你表演个大变活人。”我1听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要？”
38.学长：看1个人，不要用眼睛去看，要用心去看！学妹：我知道，由于我妈常说和他人交往要多长1个心眼儿！学长又说：看1个男人，也不要用眼睛去看，要尽可能多的用心去看！学妹：这个我也知道，由于我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿！
39.闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是否是应当在谈恋爱的时候多撒娇甚么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打1下都好心疼的感觉。”我：“那婚后呢？”闺蜜：“巴不得1巴掌拍死。”
40.早上去买现做的奶茶，1妹子点了3杯。封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”店员说：“还没封口呢”妹子说：“我加点东西再封”然后妹子接过奶茶，从包里拿出了1瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”完了拿给店员说：“好了，封吧”
41.外婆今年94了，冬季的阳光下，我扶着她渐渐的走，我说，外婆，你还记得么，小时候，表哥们去你房里偷糖吃历来偷不到，我去每次都有办法偷到呢？外婆停了下来，渐渐的说：小4，那时侯你家最穷啊。。。
42.妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那末多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝1样。”
43.檀越：“大师，我最近不太顺啊？”大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊！”檀越：“大师那怎样化解呢！”大师：“去亵服店门口等着吧！”
44.最近班里1群哥们总是不交作业。老师生气极了。在全班眼前骂他们：“作业都不做你们来学校干吗！生为学生没有1点学生样！以后作业不做好不要来学校了！”经过老师这般教训，果然情况获得了重大的突破第2天1半多的学生都不来上课了！
45.妈妈上班请假回家，要带3岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保母阿姨说Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲1个。女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为何不亲？女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！
46.同学网瘾超级大，常常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他1起下楼，本来1起走，他突然脚下1滑，趴在地上,脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第1句话是：快看，我这脸能不能请个假！